Pichiko, has muerto.
Has desaparecido.
Fuiste lo primero que amé.
Me "pertenecías".
Me diste el nombre.
Pichiko, eras yo.
Yo era tú.
Nos entendíamos secretamente.
Te extraño tanto, que... a veces siento que se acuestas a mi lado en la cama por las noches.
Te extraño tanto, que... quisiera estar muerto.
Te extraño tanto, que... quisiera vivir para siempre.
Te extraño tanto, que... sería capaz de inventar una máquina del tiempo.
Te extraño tanto, que... quisiera olvidarte.
Te extraño tanto, que... aun no he lavado la ropa en la que dormías.
Pichiko... si tan solo te hubiera ahorrado el sufrimiento final, todo esto no dolería tanto.
No fui suficientemente bueno para ti.
Nada pudo haber sido suficientemente bueno en este mundo para ti, lo sé.
El amor que tengo me ahoga como si el aire fuera arena y ahora no puedo dártelo.
camino desnudo por la casa.
me he mirado fijamente en el espejo del baño.
los gatos me observan sospechosos, creen que planeo algo.
de hecho, lo hago.
pienso en qué debería decir
y luego pienso en si de verdad debería decir algo.
tal vez decir algo lo vuelva peor
(y solo pienso en esto último constantemente).
saco el bisturí de la “caja suicida”.
regreso al baño y escribo esto mientras debato entre:
decir / no decir
hoy / mañana
cortar / no cortar
si corto, ¿cuál será la excusa?
¿me verá? (si es que acaso me ve).
¿qué me inventaré?
estoy lleno de mentiras,
me quiero escapar de ellas pero para hacerlo miento más.
quiero estar siempre en el límite (limítrofe).
lo hice, presioné fuerte el bisturí contra el brazo.
dejó una marca profunda pero no salió sangre
(me imagino que así se debe sentir alguien que intentó suicidarse disparándose a la cabeza pero quedó vivo).
la sangre vuelve al lugar de la presión,
luce absolutamente normal
un arañazo
de un gato
sin sangre
que arde
un poco
El Sr. XX, con CC: 0000000000 es paciente en esta consulta desde el año ZZ, durante este período XX ha asistido regularmente a los controles. Su estado es de remisión total y estabilidad. Su tratamiento de mantenimiento es:
Rp:
Lorazepam 0.5mg HS pasando 1 día.
Paroxetina 12.5mg CR cada 2 días.
Amitriptilina 25mg QD.
Diagnóstico: Trastorno Distímico F34.1 (300.4).
Su condición es de funcionalidad total, puede desempeñarse con eficiencia en el ámbito de su profesión.
Ya no sé muchas cosas, literalmente. Hace 3 días he tenido una especie de dejavues? (dejavues?, dejavus?), en donde algunas palabras, sonidos y especialmente olores me llevan a otros lugares, exactamente como flashbacks de película, pero son demasiado rápidos y demasiado sutiles que no puedo agarrarme del momento y se me hace imposible distinguir si me pasó o lo ví, en alguna peli o en la tele, o no sé... me quedo con la idea todo el día.
Nunca mejor que hoy pude haber oído Always Malaise (The man I am) de Interpol. Estoy completamente traumado y obsesionado.
Malaise, la definición, en inglés porque es más bonita:
"(pronounced/məˈleɪz/, mal-aze).
Is a feeling of general discomfort or uneasiness, of being "out of sorts", often the first indication of an infection or other disease. Malaise is often defined in medicinal research as a "general feeling of being unwell". This word is originally a French word existing since the 12th century.
There can be various causes of malaise, from the slightest like an emotion (causing vagal response) or hunger (light hypoglycemia) to the most serious (cancer, stroke, heart attack, internal bleeding, etc.)
Generally speaking, the malaise expresses that "something is not going right," like a general warning light, but only a medical examination can determine the cause."*
¿Qué es? Hay muchas hipótesis al respecto, que enumerarlas sería perder el tiempo, como lo es exactamente escribir un post sobre esto.
La definición de malaise ya lo dice todo. Es una especie de (y sí volveré a lo mismo que he escrito antes) bolita dentro del pecho-estómago-garganta que simplemente estorba, pesa y sobre todo cansa.
Parece que todo va en cámara lenta, la gente, los buses, los carros, el semáforo se demora una eternidad en cambiar, pero después, cuando menos me espero, el día se ha acabado, y no he hecho nada (no literalmente).
Mis manos no pueden dejar de sudar a veces, es como si realmente estuviera nervioso, pero no lo estoy. Ahora, en este instante, siento que el sudor sale abruptamente con solo oír en mi mente sudor. Tengo la canción en la mente, demasiado, mientras pienso en lo que estoy escribiendo, en el sudor, en el tiempo, en la bolita, Always Malaise suena en mi cabeza, como un soundtrack infinito, en el que no se toca completamente, sino solo pedazos, variados, sin conexión aparente, frases que parecen importantes.
Hoy mientras iba camino a la universidad en el bus, oyendo el ipod en modo aleatorio como casi siempre, salió esta canción y el efecto no tardó en llegar, todo cuadró, todas estas sensaciones que he estado teniendo últimamente, este letargo, esta especie de.. sí... de ganas de morir (o dormir, aún no lo distingo bien) encajó perfectamente, no al descubrir la causa, ni el por qué, sino que todo tuvo sentido, coherencia, estaba más sólido, la bolita se terminó de instalar concretamente en lugares específicos de mi cuerpo, una puñalada en el cuello, una cortada de una lámina de metal en el pecho, pedazos de vidrios penetrando el estómago, golpes fuertes en estos tres lugares, quise, no, no quise, me ví, me sentí en un accidente de carros, masivo. Me sentí vivo.
I control what I can.
Estoy oyendo de nuevo la canción y me dan escalofríos. Me quedo en blanco unos 30 segundos antes de seguir escribiendo. Siento de nuevo que todo calza, el tiempo y las sensaciones físicas, quisiera "explotar" de alguna forma, pero el hecho de que sienta que con la canción todo está "perfecto" me deja satisfecho.
