sentido de la mentira (plagio a la inversa)

pragmatizar la alucinación
parados
el futuro o aquello que no se viene
tratándose del ruido
o liberando la detención

y fracasar sobre su ajena alegría
como si no fuera aquello nada con lo que no poder mirar televisión

pararse y pragmatizar la alucinación

con sonrisas

*Tigre Serrucho.

Unicorlandia

¿Cómo? Simplemente cómo creer. ¿Cómo creerte?

¿Cómo saber que es real ahora, si por un momento dejó de serlo? Mejor dicho, nunca lo fue, pero creía que sí lo era. ¿Cómo haces que ciertas cosas (el amor, por ejemplo) vuelvan a parecerte "reales" cuando de hecho nunca pudiste, ni podrás tocarlas, ni verlas, ni olerlas, ni saborearlas? No quiero tener que hacer un leap of faith porque no sé si caeré o volaré, o moriré o seguiré...

Sé lo que eres, no te estoy otorgando nada, sé que me quieres... ahora, ¿cómo sé que eso es real? Cómo, después de todo, y escribo "DESPUÉS DE TODO", te puedo creer... todo esta dañado, por mi culpa, por tu culpa, por la culpa de los gatos, por la culpa de la gente estúpida, por la culpa de todo y de todos, luego, ¿qué podemos arreglar?

no sé qué estoy escribiendo.

te extraño.

estoy solo (literalmente).

i (signo menor que) 3 u

Drinks

I don't have a plan.

I just want to sit

on the patio and

drink coffee (or tea)

with you all summer.

Fock off und die

fock off and die
fuck off und die
fuck off and die
fock off und die

Be Gentle With Me [The Boy Least Likely To]

Esto es para los gatos estúpidos.


Be Gentle With Me [The Boy Least Likely To]

Staring up into the solar system,
All the stars are fixed up in the sky.
I just want to sparkle for a moment
Before I just fizzle out and die.

I'm happy because I'm stupid
Scared of spiders, scared of flying.
If I wasn't so happy,
I wouldn't be so scared of dying.

So just be gentle with me
(I'm not as young as I was)
And I'll be gentle with you
I'm not as brave as I thought
'Cause my heart gets broken so easily.
So just be gentle, be gentle with me.

Wide awake, waiting like a target
Listening for things I cannot see.
Insects flutter up against my window.
I don't like the way they look at me
I guess I've always needed
To be needed by someone.
It's a comforting feeling
Being under someone's thumb.

So just be gentle with me
(And if I am ever mean)
And I'll be gentle with you
I never mean to be mean
'Cause I want to pick peaches off of a cherry tree.
Just be gentle, be gentle, be gentle,
Be gentle with me.

So just be gentle with me
Trouble is sometimes
And I'll be gentle with you
I just can't switch myself off
When I want to so I never do
Because I'm mental, be gentle, be gentle,
Just be gentle, be gentle, be gentle
And I'll be gentle, be gentle, be gentle, be gentle with you.

antes de dormir (drogado)

Ahora tengo una idea de cómo describir lo que siento cuando le beso, o bueno, es una aproximación pequeña a la realidad. Justo cuando sus labios tocan los míos, mis ojos se cierran automáticamente. Cualquier sonido exterior desaparece y lo único que está en mi mente es su respiración. Mis labios se enganchan en su labio superior e inferior alternadamente y sin un patrón en particular, nuestras bocas se abren y cierran sin parar, nuestras lenguas dan vueltas entre sí como si fueran dos cuerpos separados que hacen el amor independientemente. Lamo el interior de su boca. Mi saliva se mezcla con la suya y hace una especie de elixir que me provoca besarlo más. Mientras pasa todo esto mis extremidades (brazos, manos, piernas, pies) están locas por tocar todo su cuerpo o simplemente por aplastarle con un abrazo y no soltarle nunca. La intensidad del beso varía de muy fuerte (casi hasta comernos y arrancarnos las bocas que llegamos a saborear un poco de sangre) hasta muy lenta (tan lenta que puedo sentir la más mínima rugosidad de sus labios, pelo por pelo de su barba e incluso cada papila gustativa de su lengua).

Besarle es tener un orgasmo: mis sentidos se agudizan, siento que mi cuerpo se transforma en aire, me invade una inmensa fuerza eléctrica por cada centímetro cuadrado de la piel, parece que por mis venas recorriera alguna droga que me deja cansado instantáneamente pero a los 34 milisegundos me diera energía suficiente para levantar un camión, mi cabeza se aliviana y todo se siente tan suave como la piel de un gato... muero por el tiempo de duración del beso y al "despertar" me siento más vivo que nunca.

Pichow

He's the beautifullest, fragilest, still strong, dark and divine...

¿Cómo es que cuando le veo me pierdo en él: no me importa absolutamente nada, ni el tiempo, ni el espacio, ni mi mente, ni cómo creo que yo me veo?

¿Cómo es que cuando él me ve: no se da cuenta de las asimetría de mi rostro, de los grandes defectos que cargo en él, o de las marcas que inevitablemente están ahí?

Él dice, "Yo sé que la felicidad no existe, pero... al menos entre nosotros nos engañamos", ¿y cuando nos dejemos de engañar: la felicidad se hará pseudo-real que no nos importará, o vamos a vivir siempre mintiéndonos? Ni siquiera eso: ¿cuánto vamos a vivir? Ni eso: ¿cuánto durará todo esto "pseudo"?

¿Cómo es que cuando estoy con él: el tiempo pasa rapidísimo, nos faltan las horas, nos faltan los abrazos, los besos, el sexo, el hacer el amor (aparentemente hemos hecho estas dos distinciones finales -sexo y hacer el amor- que nunca van separadas), nos falta la noche, y el día también?

Cuando le veo me dan escalofríos, se me llenan los ojos de lágrimas (creo que de felicidad), me sale sangre de la nariz, me sudan las manos, me excito, no puedo articular bien las palabras, me quedo mudo. Se pone feliz y sus ojos cambian completamente, se llenan de burbujas. Ha alcanzado algo importante o tiene la razón, y sus cejas se levantan de forma ligera pero arrogante al mismo tiempo. Dos cosas: aún no puedo reconocerle enojado, no creo que se ha enojado (en serio "enojado" cuando yo he estado con él); triste, es raro, creo que su cara tiene esa tristeza ahí (implícita, aunque él diga que no hay nada implícito) como estado basal; pero muy triste: cambia su voz y sus ojos se hacen pequeños (no en tamaño real), o probablemente todo él se haga pequeño, se hace un niño y vomita todo, lo bueno, lo malo, lo que no quiere que vea, lo que quiere que oiga, y luego... se pone "normal", triste implícitamente.

Me excito con solo verle, mis hormonas se trastornan, se preparan para tocarle, y cuando me besa se me pone durísima, y si le beso locamente se me pone más dura, y si le beso suave siento que no puedo tener la verga más erecta y que me va a explotar. Y tocar su pecho y acariciar su cara, sus pies, su cabello, su pene, su culo, sus manos que me dejan extasiado... me ponen loco, solo loco, como para morderle, sacarle pedazos de su cuerpo, comérmelos, que sea mío, que esté en mí literalmente.

Y debajo de todo esto, de sus pseudo-emociones, de su rostro y su cuerpo, se da tiempo, espacio y mente para amarme (o al menos yo creo eso) y cuando lo hace se mezclan estas expresiones y es un gato estúpido, un pichiko de la selva, un león que parece un diosito (como si yo hubiera visto a dios antes) donde hay todo y nada, de donde nace cualquier estupidez que puede detener el tiempo y dejarme más drogado que todos los ativanes del mundo.

Del domingo 23/Mayo/2010 - 22.08 (En su cama) [Transcripción]

Esta es una transcripción del diario de una quinceañera paranoica.

Tengo muchísimas ganas de llorar. A pesar de que digamos que realmente sienta que me ame o me quiera, nunca podré estar a su "altura". Es como si fuera de otro mundo, yo, o... él también, pero él con mucha gente, con la gente que él eligió que sea parte de su mundo. No creo que esté ahí, con él; a veces siento que solo estoy a su lado, como un pin, pegado, ni siquiera como el Güili (que al menos le dice mguau), soy como Lucía, la novia ignorante que está en su club, colada, porque él está ahí. Esto no me pone mal o triste, solo... solo me hace acuerdo de eso de "no encajar".

Son 4 días que vamos a pasar "sin separarnos", de los cuales ya vamos 2 y medio, y siento que se podría estar aburriendo. Nunca digo nada, nunca, porque en serio no sé qué decir, o podría decir muchas cosas, pero nada que realmente sirva o que sea importante, porque ¿qué es eso de salir con preguntas estúpidas de la nada?. Tengo muchas preguntas, pero que se hagan después de un silencio es un problema.

A veces tengo miedo de decir cualquier cosa porque creo que él tiene miedo de que yo salga con alguna idiotez, y no quiero que piense que soy un estúpido (un estúpido real, no sólo un gato estúpido).

¿Qué pensará el resto (sus amigos) de nosotros, o de mí? Seré el que realmente "le ha movido el piso", seré el "adornito", la "conquista del mes", el "definitivo", obviamente deben creer que soy el estúpido-guagua-retardado-raro que no dice nada y que no es de su mundo.

Y cuando le veo... le veo perfecto, inalcanzable, que aunque le diera todo lo que tengo, nunca sería suficiente, no sería ni el 1% de lo que él es, no le haría ni cosquillas, y sería tan poco que se quedaría con ganas de más, y yo ya estaré vacío.

Esto podría decir que estamos mal o apunto del colapso en la pseudo-relación, que no me siento feliz o que tampoco le hago feliz... pero extrañamente estas pequeñas cositas estúpidas son las que me hacen querer estar ahí por él, por ser tan grande como es él y darle más, hasta lo imposible, hasta quedar exhausto, hasta morir. Él quiere que yo me vea con sus ojos... yo sólo quiero darle un golpe y que deje de fantasear con esas ideas que tiene de mí.

Estoy seguro, segurísimo de mi amor por él, pero me da miedo de que no sea suficiente, o que sea mucho más de lo que él siente por mí.

* Regla de Courtois: Si la gente se escuchara a sí misma más a menudo, hablaría menos.

Ahí

Sus palabras preferidas... "extra/intra parenquimatoso", bueno, no son exactamente sus palabras preferidas, pero cuando las dice es como si tuviera cierta delicadeza al hacerlo que le produce un pequeño orgasmo.

Soy Maga en sus miles de clubes.

Capítulo 7 [Rayuela]

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Sobre el Pichow y la Pseudo-Relación

Le conté sobre la pseudo-relación con el casi gato de departamento. Y sobre la llave.

Su diágnostico (basado en las pocas cosas que le dije): "Parece ser una persona madura y confiada. El que te haya dado la llave no significa absolutamente nada, son solo señales y nada 'pseudo' de lo que hablas se ha quitado. Te está diciendo que quiere esto, ahora, contigo, ni siquiera te está hablando del futuro..."

Poor Song [Yeah Yeah Yeahs]

Baby I'm afraid of a lot of things but
I ain't scared of loving you
And baby I know you're afraid of a lot of things
But don't be scared of love... 'cause
People will say all kinds of things
But that don't mean a damn to me
'Cause all I see is what's in front of me
And that's you

Well I've been dragged all over the place
I've taken hits time just don't erase
And baby I can see you've been fucked with too
But that don't mean your loving days are through
'Cause people will say all kinds of things
But that don't mean a damn to me
'Cause all I see is what's in front of me
And that's you

Well I may be just a fool
But I know you're just as cool
And cool kids, they belong together.

(¡Para vos Pichiko de la Selva!)

Maldito Estúpido Gato

Fue raro... sentía que discutía conmigo mismo, como si me viera a un espejo y dijiera todo lo que dije y esperaría exactamente las mismas respuestas (al menos al principio). Estaba semi-enojado, pero creo que no era tanto eso. Sí era verdad cuando decía que no sentía nada, como si mis neurotransmisores se hubieran secado y lo poco que quedaba de ellos solo hacía pequeñas chispas que yo las confundía con ira. Y decidí que era estúpido ponerse mal por eso, por la acción, pero sí me podía poner mal por la omisión de la acción, es decir, por el hecho de que parecía ocultar (o mentir) algo ("because without it [the truth] we're animals"- Jude Law como Dan en Closer). Fue al baño (tuve muchas paranoias cuando fue) y regresó tranquilo (pensé en la merca), fue entonces cuando derrumbé el muro que había estado toda la noche entre nosotros... y me acerqué a la mesa (todo este tiempo estuve prácticamente acostado en la silla), y le dije, "te amo", junto con otras cosas que no recuerdo literalmente ahora. Al final no pasó nada, no hubo conclusiones o peor finales felices o dramáticos, aparentemente todo estaba bien, pero no habíamos dicho nada. Fuimos a su casa, no dijimos nada. Ya para qué íbamos a decir más, necesitábamos algo como demostración física (no me refiero a tener sexo) de que todo había pasado, solo un abrazo, probablemente, o un beso (o muchos). Me quedé. Todo estaba de nuevo "normal", la pseudo-relación nunca se dañó, solo digamos que vi directo al sol por mucho tiempo, mis conos y bastones se quedaron sobreexcitados y me dio una migraña, esos días que no sentía nada, era solo dolor por la cabeza, sin cicatrices, sin secuelas (ni a corto ni a largo plazo).

Esa dizque pendejada de la burbuja nunca se va a dañar, al menos no por ahora. Hay cosas que intentan que se reviente, y creo que son porque desde adentro mismo yo las he ocasionado. Aún no creo que fue justo que haya reclamado todo lo que reclamé y peor que se haya sentido mal por una de esas estupideces mías. Nunca intenté manipularle, ni tampoco "hacer que me vea" de esa forma intentando mostrar el otro lado de mi pseudo-personalidad.

Pasan los días y siento que me estoy pegando como con ventosas, tal vez sea demasiado, me asusta, no quiero que mi presencia le parezca asfixiante. Aún tengo miles de paranoias, pero estoy intentando dejarlas a un lado, aunque sean totalmente adictivas, o necesarias; son necesarias porque me hacen ver luego cómo son las cosas, me hacen sentir esperanzando (porque con las paranoias no espero nada, y luego las cosas llegan, y me pongo pseudo-feliz).

Este estado de sentirse semi-drogado, semi-alucinando es genial. Aún quiero lo imposible.

Pensamientos Aleatorios (Muchos "quiero")

Este remedo de gripe que aparentemente quiere cogerme por el culo y darme 10 vueltas me ha puesto demasiado mental. Estaba plagado de ideas estúpidas mientras me duchaba hace 5 minutos y ahora me siento completamente vacío. No me molesta sentirme así, pero cuando es el momento de querer plasmarlo todo me desespero y se me llenan los ojos de lágrimas porque casi nunca puedo hacerlo.

Estoy pensando que todo lo que ha pasado nunca debería haber pasado, no quiero tener que contar los días para esperar el drama, que mentalmente ya me llegó ayer y que siento que debería explotar, pero al mismo tiempo no podría ya que no tengo ningún derecho (¿qué clase de derechos se tienen en algo que quiere parecerse a la realidad?). Las omisiones, las mentiras, las palabras lanzadas al aire, las actuaciones, los susurros, los roces, la sangre, los sentimientos, el sexo... todo me parece absurdo, ninguna de esas cosas tiene razón ahora, probablemente en ese momento sí, pero ahora todo suena a estupidez. Es imposible prohibir a las personas que hagan lo que quieran así como es totalmente imposible creer que alguien me pueda pertenecer o yo pertenecer a alguien. No quiero pensar en cómo será el futuro y en todo el sufrimiento que vendrá por delante, me cuestiono y creo que por eso pasó tanto tiempo para que pueda decidir sentir algo remotamente humano; fue el cansancio de pensar constantemente en las cosas que podrían pasar y en las que no, lo que me hizo desistir de sentir. Ahora veo que puede repetirse todo y me estoy acobardando y dudo. No puede todo volcarse a eso, ni ser el centro de mi vida. Me estoy partiendo la cabeza en porqué hacemos lo que hacemos. Somos absolutamente... nada, solo sistemas organizados que nos hacen... vivir... los pensamientos son absurdos, no son realidad, peor los sentimientos, solo lo tangible es real, por eso ya no creo nada y esa aproximación que pude haber hecho hace 2 días ha desaparecido completamente de mi cabeza. Quiero llorar y no puedo, todo me molesta y me provoca ira, como para golpear a la gente o lanzarme frente a un camión.

Estupideces... todo lo que he dicho son estupideces, que me gustan y que les encuentro cierto sentido. Un escalofrío recorre mi cuerpo al admitir esto, el que no quiero sentir nada o peor pensar, luché por llenar ese dizque vacío interior que tenía, pero irónicamente, el sentir ese vacío me hacía bien. Quiero ser aburrido, ingenuo, callado, despegado del mundo. Caí en cuenta que usar este "diagnóstico" es la forma más cercana en la que podré tener personalidad (que supuestamente eso significa "ser") y me reconforta porque se llega a la conclusión de que el vacío está ahí, solo que ligeramente acobijado.

Quiero ser gato para poder dormir todo el día, para poder buscar mimos cuando me dé la gana y enojarme, aruñar y morder cuando me plazca. Alegrarme al jugar con un pedazo de papel o unas lanitas que estén en el suelo, acercarme a la gente que yo decida que se merece mi atención (que me harán caso ya que sería una bolita chiquita suavita de pelos), ponerme a pelear con un perro que es 10 veces más grande que yo a través de un vidrio, creer que soy un súper cazador al matar a una polilla, bañarme delante de cualquiera sin que me importe lo que piensen, soñar con Whiskas y quimbolitos, y ser solo eso, algo simple y perfecto, que nadie espere nada, solo que sea un gato.

Desparanoias Sexuales (Paranoias Sexuales 2.0)

Cuando realmente dejé de pensar en todo lo que implica el sexo, es decir lo físico, los sentimientos, la emoción, la excitación, yo, él, el lugar, el tiempo, es cuando dejó de ser tan complicado como parece. Fue como una ola en la que me dejé llevar sin importar cuál hubiera sido el destino (así hubiera sido morir); literalmente me sentía cubierto de agua, semi-tibia, estaba desnudo y me arrastraba una fuerza extrañamente agradable que me cortaba la respiración y me daba vida al mismo tiempo, todo desde una masa energética que eran nuestros cuerpos (casi como imanes gigantescos).

Todas las paranoias sexuales (y las no sexuales) se fueron instantáneamente, como si filtraran mi cerebro y quedaría únicamente la parte sólida y lo líquido (las paranoias) se desecharía. Hay cosas que no puedo explicar con palabras porque van más allá de lo que creo que es la realidad pero al mismo tiempo las siento aquí, terrenales, tangibles.

No se puede separar el sexo de los pseudo-sentimientos ("el follar de hacer el amor"), no puedo, no pude, ni tampoco quiero hacerlo. Comienzo a creer parte de lo que quiere hacerme creer, pero nunca podré convencerme del todo. Siento que las cosas se nos están yendo de las manos y que todo lo que podía ser imposible se está convirtiendo en hechos.

Ojalá pudiera ver cómo me ve y que me vea cómo le veo, pero por poco tiempo, 3 milisegundos, para creernos todo, y que ese tiempo cortito nos haga reaccionar y caigamos en cuenta de que sí hay cosas perfectas como éstas.

Paranoias Sexuales (Suena a artículo de 'Cosmo')

Lo hicimos, es decir, yo creo que eso si fue hacerlo. Aunque no creo que fue enteramente... "físico", tenía que haber la parte emocional, y creo que también la hubo, al menos de mi lado.

¿Cómo evaluamos el desempeño sexual de una persona? ¿Cómo me autoevalúo? ¿Cuando termino puedo decir que el acto fue completado "satisfactoriamente"? ¿Qué pasa si lo disfruto pero no termino? ¿Qué pasa si termino pero no lo disfruto? El sexo siempre estará ahí y a veces se me hace muy complicado. Tengo miedo de miles de cosas (las paranoias antes, durante y después de hacerlo):

Antes:

* ¿Parezco desesperado si empiezo algo sexual?

* Si empiezo algo va a creer que sólo eso me importa.

Durante:

* Todo lo relacionado a si el "performance" está adecuado y si lo está disfrutando.

* ¿Esto es más emocional o más físico?

* Creo que no voy a terminar.

* Creo que no va a terminar.

* Debemos terminar iguales.

* Se estará aburriendo.

* ¿Cuánto debe durar? ¿Cuánto quiere que dure?

Después:

* (Asumiendo que no terminamos ambos) ¿Creerá que perdimos el tiempo? ¿Quiere seguir?

* (Asumiendo que no terminé) Debe estar pensando que no me satisface. Debe pensar que soy un anormal. Debe pensar que no me gusta.

* (Asumiendo que no terminó) ¿Se supone que debo hacerle terminar? ¿Quiere terminar también? No creo que le excité lo suficiente como para que pueda acabar.

* (Asumiendo que ambos terminamos) ¿Sentirá esa especie de repulsión que le entra a la gente después de hacerlo? ¿Estará pensando que le usé? ¿Estará pensando que me está usando? ¿Es solo sexo la pseudo-relación?

Por qué es que no puedo separar por un instante, por ese instante la parte "lógica" de mi cerebro de la parte que siente placer. No creo que sea tan difícil, pero se me hace imposible. Ni siquiera en el sexo puedo dejar de pensar. ¿Cuál sería la combinación perfecta con el sexo que únicamente me dé placer absoluto?

Despersonalización

Esto no va a tener nada de sentido porque son demasiadas cosas que han pasado en tan poco tiempo. Solo necesito escribirlo para poder creer que fue cierto en un futuro, cuando relea todo.

No me asusté, pero sí lo estaba antes de entrar. Luego le ví, y al principio sí le veía, pero luego ya no, era sólo un personaje, ni eso, era otra persona, no pensaba en que era él, "disfrazado". Fue raro, pero no tan raro como pensaba que podría ser. Salí feliz, alegre, no por mí, sino por él, por lo que hace, por cómo lo hace.

Luego... nunca me imaginé que estar en un rodaje sería como lo fue. Todo el mundo estaba estresado, todos hablaban, todos especulaban, tenían el tiempo en contra. Yo me imaginaba miles de unicornios, chocolates, caramelos, mucho color amarillo y rosado por aquí, por otros lados celeste y lila, y todos felices, y las cosas fluyendo, y todo perfecto, pero no... fue exactamente lo opuesto, puede que haya sido la gente, el ambiente, la película en sí, yo que sé... prefiero ver películas.

Y digamos que la burbuja evolucionó, de Hidden Place a Cocoon. ¿Cómo es eso de enamorarse? Me refiero a que si existen reglas y esas cosas, de tipo: 1º cita.- presentarse respectivamente, hablar de cosas triviales, si hay "química", pase a la segunda cita (esto no se cumple siempre, en la primera cita hubo... ehm... un beso). 2º cita.- vaya a un lugar casi-público, camine, hable de cosas más importantes, blah blah... 3º cita.- concrete sus intenciones o exprese sus sentimientos... Con todo esto me refiero a que quiero saber si hay un momento en el que pueda decir que me estoy "enamorando", ¿cuán rápido o lento va eso?, ¿está bien decir: "te quiero", "te amo", así de la nada, porque simplemente lo sientes y quieres expresarlo, sin darte cuenta si la otra persona sentirá lo mismo o no?, y, ¿si fue muy rápido decir eso y el otro se paniquea?

Esto de ir lento le da cierta ventaja a las cosas, aunque también puede haber una pizca de desesperación (no sé exactamente de qué), porque permite ir conociendo los altos y los bajos de ambos, por separado y juntos, digo por separado por que hay cosas que no pude imaginar que tendría dentro de mi cabeza. A pesar de ir "lento" (ahora entre comillas porque no sé qué es ir rápido) es intenso, es... woosh, bing, bang, hiiihooo, explosión, explosión y hay una especie de bolita en el pecho que me hace querer dar absolutamente todo en ese instante, todo, como dejarse ir, pero más que eso... no sé cómo expresarlo, solo es eso, dar todo, rendirse porque sí, porque sientes que eso debes hacer, darle todo. Y así mismo, seguido de todos estos sentimientos que podrían incluirse dentro de la "felicidad", están esos de... "Hoy en el segmento: 'soy paranoico' ", que me hacen clic clic la cabeza y no me dejan precisamente entregarme completamente o solo darlo todo, porque ¿quién puede estar completamente seguro de algo, 100% seguro, y solo arriesgarse, o no tener miedo de que pueda perder algo? Sí, ya sé que dicen que el que no arriesga no gana, pero cuánto se supone que se debe arriesgar por algo o por alguien... NO! corrección, suena feo la palabra arriesgar, porque supongo que involucra un peligro, y sí, precisamente hay un peligro, eso de salir "mal parado", o que no sientan lo mismo o con la misma intensidad que yo... pero en lugar de "arriesgar" puedo decir: cuánto se supone que deba dar por algo o por alguien, ahí me metí con eso de mis conflictos internos: si doy, ¿debo esperar algo a cambio, o solo doy porque así siento que debe ser y debo ser?

Esta, semi, pseudo, dizque (como le gustaría que lo diga) - relación me ha abierto los ojos de una manera impresionante, no sé si precisamente para bien o para mal, solo me hace plantear muchísimas más preguntas que las que tenía antes de conocerle, o probablemente las mismas de antes, pero ahora necesitan una respuesta o un esbozo de respuesta, una pistita que me diga cómo estoy siendo ahora, cómo voy "cambiando" y cómo he cambiado. Y ahora que lo pienso, me llega el momento de paranoia de las 22.00, debo sonar tan egocéntrico para estar pensando en esas cosas, yo yo yo yo, mis paranoias, mis cosas, mis estupideces... y si podría estar usándolo como un vehículo para mi "autodescubrimiento" (esto sonó demasiado existencial). No creo, no tanto, le amo, lo siento, no lo actué, no sabría cómo poder actuarlo, aunque sí ande despersonalizado últimamente y sienta que todo es una película, pero no lo hice así, lo hice porque lo siento, porque en ese instante era, para mí, correcto decirlo.

Lo que pensé en todo el tiempo que estuvimos juntos, desde ayer:

"Richard fue la persona que Clarissa amó en su momento más optimista." - Las Horas.

"No one will ever love you as much as I do." - Natalie Portman, como Alice en Closer.

"When I am with him, I feel... yes, I am living... and when I am not with him, yes, everything does seem sort of... silly."- Meryll Streep, como Clarissa Dalloway en The Hours.

(¡despersonalización total!)

Semi-exponiéndose

Y de repente llorar ya no es tan malo como antes (y sé que es patético). Lloré porque ya no avanzaba, eran demasiadas cosas y completamente contradictorias: felicidad (o lo que creo que puede ser), paranoia, tristeza, sentirse realizado, ira, vergüenza, amor, "cositas" en el pecho, la canción

(justo sonaba Harm of Will, de Björk

• If there's a troubador washing : it is he
• If there's a man about town : it is he
• It there's one to be sought : it is he)

lo que era, lo que no era, lo que quería que fuera, lo que no quería que fuera... Eran millones de pequeñas estupideces en mi cabeza que chocaban rápida y masivamente, causando una especie de derrame (me hizo sangrar de nuevo, luego mi boca sabía a hierro, a sangre, la de él también). Y así todo explotó, no aguanté, no fue actuado, no fue un llamado de atención, fue... "natural", me sentía completamente expuesto pero no fue de esas situaciones en las que desearía no estar ahí, estaba confundido. Dije, no sé que me está pasando (millones de veces), porque realmente no tenía una puta idea de por qué me había cogido ese momento de liberación. Ahora sé que era la confusión, la oposición y la acumulación de esas sensaciones, sentimientos y pensamientos que estaban apunto de sacarme los ojos.

Cuando esas cosas pasan, medio abro los ojos y veo que nada es como antes (ahora quiero llorar de nuevo escribiendo estas pendejadas), es decir, lo de siempre está ahí, pero de manera atenuada (sí, los síntomas han sido mediocrizados). Metáfora química: soy como un frasco de desechos, que se llena de a poco, que todos lo llenan (yo me incluyo), y, que de pronto (como es ámbar), nadie ve cuán lleno está, hasta que se riega, y como son residuos, son peligrosos y se tienen que recoger con cuidado, limpiarlos adecuadamente, guardar el frasco para el posterior tratamiento y poner uno nuevo, para seguir descargando más cosas.

A pesar de todas esas... idioteces, siento que estoy en un camino, que no sé adónde me llevará (dice, no existe el bien ni el mal; yo digo, las cosas son blanco o negro, no hay medias tintas), pero estoy en algo (¿puede ser eso un plan de vida?, lo dudo mucho, no me suena a que es algo que tengo que hacer, es algo que siento, que va porque así son las cosas, sin explicación), aunque siempre me coja la paranoia de no estar seguro de si estoy o solo imagino que estoy. No quiero parecer "positivo", solo siento que como si una luz (¿Lucién viene de luz, de iluminación?, me suena a que sí) está ahí, pero no guiándome, sino solo iluminando, solo enseñandome cómo son las cosas, cómo me veo, cómo verle y cómo ver al mundo (que tan poco me importa ahora).

Todavía estoy confundido, creo que saber más cosas solo me deja peor que antes... quiero ser como antes... ignorar todo y tampoco tratar de entender algo, solo sentir y pensar, no avanzar (eso no significa que esté "avanzando", de hecho podría estar "retrocediendo"); tampoco es que ahora sé más o algo así, pero parece que a todo le busco lógica o significado.

No puedo sacar ninguna conclusión de nada... No ahora, no quiero hacerlo, solo que pase, aparentemente va bien.

COD - Massive bleeding

¿Por qué me salió sangre?

Siempre lo tomé como una señal de que algo muy intenso estaba pasando. No me había salido sangre desde hace mucho tiempo, siglos, bueno, unos 3 años atrás, cuando antes, al igual que ahora, todo parecía irreal e inagotable, sacado de una película (sí, el trauma de que todo sea una copia de todo).

Al principio, antes de que me salga sangre, sentí que estaba "moqueando", pero me imaginé que eran por los pelos del pichiko, luego gradual, pero súbitamente, en medio de esa escena desenfrenada de como una especie de deseo, le ví, rojo, en su boca, y lo supe. Me dí cuenta de absolutamente todo, de lo que era, de lo que no era, de lo que había sido y de lo que es, por separado y en conjunto, pero sin llegar a saber nada más allá que de ese instante, fue casi un sentimiento de lucidez total pero en un estado de shock inexplicable (cosas que pueden llegar a ser totalmente contradictorias).

Me hizo sangrar, me hizo despertar (ligeramente), detuvo el tiempo, tiene ese poder que te hace dar todo sin necesidad de preguntar por qué o para qué, es derretirse en medio del frío, es soñar despierto, y, sobre todo, es despertarse y seguir creyendo que todavía es un sueño.