Semi-exponiéndose

Y de repente llorar ya no es tan malo como antes (y sé que es patético). Lloré porque ya no avanzaba, eran demasiadas cosas y completamente contradictorias: felicidad (o lo que creo que puede ser), paranoia, tristeza, sentirse realizado, ira, vergüenza, amor, "cositas" en el pecho, la canción

(justo sonaba Harm of Will, de Björk

• If there's a troubador washing : it is he
• If there's a man about town : it is he
• It there's one to be sought : it is he)

lo que era, lo que no era, lo que quería que fuera, lo que no quería que fuera... Eran millones de pequeñas estupideces en mi cabeza que chocaban rápida y masivamente, causando una especie de derrame (me hizo sangrar de nuevo, luego mi boca sabía a hierro, a sangre, la de él también). Y así todo explotó, no aguanté, no fue actuado, no fue un llamado de atención, fue... "natural", me sentía completamente expuesto pero no fue de esas situaciones en las que desearía no estar ahí, estaba confundido. Dije, no sé que me está pasando (millones de veces), porque realmente no tenía una puta idea de por qué me había cogido ese momento de liberación. Ahora sé que era la confusión, la oposición y la acumulación de esas sensaciones, sentimientos y pensamientos que estaban apunto de sacarme los ojos.

Cuando esas cosas pasan, medio abro los ojos y veo que nada es como antes (ahora quiero llorar de nuevo escribiendo estas pendejadas), es decir, lo de siempre está ahí, pero de manera atenuada (sí, los síntomas han sido mediocrizados). Metáfora química: soy como un frasco de desechos, que se llena de a poco, que todos lo llenan (yo me incluyo), y, que de pronto (como es ámbar), nadie ve cuán lleno está, hasta que se riega, y como son residuos, son peligrosos y se tienen que recoger con cuidado, limpiarlos adecuadamente, guardar el frasco para el posterior tratamiento y poner uno nuevo, para seguir descargando más cosas.

A pesar de todas esas... idioteces, siento que estoy en un camino, que no sé adónde me llevará (dice, no existe el bien ni el mal; yo digo, las cosas son blanco o negro, no hay medias tintas), pero estoy en algo (¿puede ser eso un plan de vida?, lo dudo mucho, no me suena a que es algo que tengo que hacer, es algo que siento, que va porque así son las cosas, sin explicación), aunque siempre me coja la paranoia de no estar seguro de si estoy o solo imagino que estoy. No quiero parecer "positivo", solo siento que como si una luz (¿Lucién viene de luz, de iluminación?, me suena a que sí) está ahí, pero no guiándome, sino solo iluminando, solo enseñandome cómo son las cosas, cómo me veo, cómo verle y cómo ver al mundo (que tan poco me importa ahora).

Todavía estoy confundido, creo que saber más cosas solo me deja peor que antes... quiero ser como antes... ignorar todo y tampoco tratar de entender algo, solo sentir y pensar, no avanzar (eso no significa que esté "avanzando", de hecho podría estar "retrocediendo"); tampoco es que ahora sé más o algo así, pero parece que a todo le busco lógica o significado.

No puedo sacar ninguna conclusión de nada... No ahora, no quiero hacerlo, solo que pase, aparentemente va bien.