Solo quiero salir de mi mente, de esta barrera que no me deja explotar completamente, que solo me permite tener ligeras sacudidas y no me deja ser lo que intuyo que podría ser realmente. No es que pido liberarme de algo, tampoco quiero marchar en contra de mí mismo, únicamente quiero caminar descalzo (no me importa si esto de "exponerse" sea bueno o malo), es una cuestión de dejar de lado la especie de niebla que está siempre rodeándome. No es un pensamiento positivo o peor aún de "recuperación", es solo ser yo.
Estuve tanteando quién podría ser, pero todo esto de las cosas internas (el diagnóstico) y externas (medicamentos y personas) han hecho que no pueda pensar exclusivamente en la forma que soy. Estoy jodido, en general, y lo sé (esto tampoco es un pensamiento negativo o de autocompasión), cuando digo "jodido" me refiero a todos los complejos, asuntos pendientes, problemas de autoimagen y especialmente al miedo de poder confrontarme con alguien (yo) que no es como esperaba que podía ser, que sea alguien muchísimo más vacío de lo que soy.
Podría decirse que últimamente he estado teniendo de nuevo estos sentimientos de vacío y aburrimiento (interior), y que podrían deberse al hecho de que estoy en el proceso de dejar las pastillas, pero, mientras avanza esto parece que voy a quedar desinflado (no estaba tan inflado al inicio), que parte de mi "esencia" se está evaporando, que va a quedar solo un cuerpo, casi automatizado, lleno de hechos y hechos, que nada sirven en la vida real.
Estuve leyendo mis posts anteriores y me suena todo tan pfff... tan superficial, tan plano, tan poco importante. Releer lo que he puesto hoy me da escalofríos, porque soy una especie de "quiero ser depresivo, pero no puedo porque hay cosas que no me dejan ni hacer eso, y cosas que sí me dejan aparentar ser interesante, como escribir idioteces en el blog, tomar pastillas... blah blah".
Este es otro post que no tiene sentido, y que al final me siento peor por haber "exteriorizado" estupideces que no tienen sentido.
Otra vez vacío...
