Derechos de Autor Pendientes

"Choco-Chip!" -dice ella, mientras intenta colocar un porro en su boca sin dejar de escribir el correo.

Time: 8y18am.

OST: The Cranberries.

Actual book: "Memorias de un amante sarnoso" Groucho Marx.

Hubo un robo en casa, me sacaron 210 euros y 100 pesos. Un poco más que el alquiler de un mes. A otro chabón la billetera con un montón de ácidos dentro. Fue denso, gritos, golpes, lágrimas. Los sebas vinieron a verme y me llevaron a su casa. Me salvaron la vida, pero claro, ahora estoy emputada, sin dinero y emputada básicamente. El brazo q fue lo único q sí me golpearon mal, sigue un poco para el orto. Pros: Ninguno, pero el porro alivia algunos de los malestares.

Bueno en Resumido? JAMÁS

Llegué tranqui a baires el viernes 19 nov, con 4-5hs de atraso y al depto tipo 9am... A eso de las 10am ya empezó la joda, empezamos 4, para las 11pm éramos 20 borrachos. Ja, estaba del orto, había msneado con emilio y peleamos xq dijo q no vaya hasta q le arreglen el auto. Anyways, tipo 12, más del orto, lo llamé, hablamos como 10 min, pero no me acuerdo NADA. Tipo 2-3 ya todos mal, yo había llamado al dealer de merk xq necesitaba para llevar, aunq en teoría no iba, así q todo era una locura. Mandé a todos, xq me cuentan q dije q tenía q empacar xq me iba en el bus de las 5h30am a la pampa. Pero claro, yo no recuerdo nada... me desperté en pelotas, sólo con una tanga a eso de las 9am. PINCHE BORRACHA! No había alcanzado a ponerme la pijama y morí, eso o me violaron y ni cuenta ja.

Luego emilio me smsea preguntando donde estaba, le cuento q me quedé dormida, voy a comprar un pasaje, conseguí uno para la noche, compré más merk y fui.

Blabla, a las 7am del domingo 21 estaba en Santa Rosa (La Pampa), a las 9am llegué a Parque Luro, me bajé. Ya había smseando con emilio, me esperaba. Crucé, caminé y lo vi. WEIRDO! Me sentí muy extraño. Intenté controlar lo anormal q me sentía, no entiendía, era raro. Beso en la mejilla y otro tipo nos llevó en trooper a la casa de emilio.

Nada, Hola. Cama, weird random chat de mi casa es tu casa. Pero no, sexo, básico, intentamos empezar lento, como si no fuera una prostituta, pero neee, se fue todo al carajo. Luego me bañé, se bañó y dormimos.

Hubo de todo. La verdad me planeaba quedar hasta el 26. Pero, a él le dieron el auto el jueves 25. Pero para. vamos x partes, sin auto no podíamos hacer nada, éramos 2 tipos en una reserva de 6.000 ha! Así q sexeamos, dormimos, comimos, vimos tele. Conversación skills:0 Canejo, hermoso y retardado perro cachorro q se comió y cagó mi cargador de compu, mientras veíamos Inglorious Basterds el primer día, y ya, Ahí mató el plan de ver 70 pelis. Primer Día, Primer Drama.

Tomamos alcohol 9 de los 10 días q estuve, 2 días tuve ebriedad mal. Igual bien, el tipo había comprado un montón de cosas, onda, levité, comida, vino, alfajores, etc. A la tarde ya quiso tomar merk, le di, tomó, bebimos, yo no tomé. Fumé un toque de porro, cogimos, lo básico. Armó una cama grande para los dos.

Lunes 22 (la última q nos habíamos visto fue el 22 de nov 09.), resaca y caminar al "lago" no, no tenía agua.

Martes 23, resaca y asado. Tranqui. Salimos a cazar, sí, con un rifle, no, no cazamos nada. Pero tenía carne y pollo y lo puso en la parilla.

Miércoles 24, creo q más caminar, me enseñó algo del parque, le llamó una mujer celosa x el celular y me enojé. Luego nada. Me llevó a conocer el museo en la noche, recogimos chamiko unas plantas alucinógenas, comimos, hicimos el té ese, quedamos medios locos, southpark.

Jueves 25, le devolvieron el auto, fue a la ciudad, fumé y limpié la casa. él vive en ese monte, con 10km de separación una pareja joven copada y a otros 10 una pareja más grande con un bebe. En auto la civilización está a 30 min de la ciudad más pequeña del mundo, a 1hs de Santa Rosa. Anyways invitamos a todos, cocinó emilio, obvio jaja, mucho vino, yo tenía q decirle q me iba al día sig, tomé demasiado, no me acuerdo mucho al final. Amanecí super resaca gir mal.

Viernes 26, Emilio me pregunta q de q quería hablar, xq el día anterior había estado diciendo q teníamos q hablar mil veces. Y yo... mmm.. Nada. Pero claro, ése día tenía q regresar. A la noche, me dijo "vestite q vamo' a la ciudad!" Fuimos a comer, me llevó al bar/verdulería de su primo, la novia del tipo vió q era mi cumple, y se enteran todos. Emilio me da beso, comprá merk y una botella de champagne, fuimos a su casa, saludo a su hermado, consigue pastilla pa dormir, vamos a una laguna gigante, iluminada (no, no parecía el ejido!) luna casi llena, mil estrellas, abrazados, duramos 5min y cambiamos de lugar a otro de la misma laguna, tomó merk, decidió volver a casa. Merk, alcohol, sexo, dormimos. Ya me habían llamado de bs as y no contesté, xq ya era sábado y no volvía...

Sábado 27, nada, me vino el mes y ya se pudrió todo, encima resaca, Frase de la semana "Fui x la cámara me fotos y me encontré con una bolsa de merk, podés creer?" (E.D.), los chicos fueron a cazar, tardaron como 6hs me quedé con la otra chica, hizo pastel, tomamos mate, me cantaron el cumpleaños, gay y fuimos a las fiestas del parque luro en ataliva roca. Obvio merk. Fiesta de mierda, hacía frío, una de las novias de emilio apareció, yo me alejé, emilio vino, me dijeron q no era nadie, típico, me enojé se fue todo al carajo, nos fuimos, volvimos, gritamos, todo. Casa, pseudo sexo.

Domingo 28 , resaca. Comida. Nada.

Lunes 29 , Ataliva, un lago salado seco lleno de estalagmitas de sal. Copado, me llevó a comer a un resto de camioneros y me puteó xq dije un par de malas palabras, dijo q soy una nena caprichosa y desubicada... luego, estanque, media cercanía, pero las hormigas q me comieron mataron el momento. Una foto. Volvimos, dos cervezas, algo-sexeamos, vinieron los chicos, emilio decidio hacer un asado. Les contó q no quería ir a sta rosa xq si iba, era para dejarme. Yo ya empezaba a creer q iba a vivir con él. Jamás. Bueno, asado, me puse en pedo, taba dramática, celosa, enojada, sensible, todo mal. Emilio me cagó a pedos, q fue cualquiera blabla, yo estaba media ebria, y sí, emputada. pero boe. Fue.Ésa noche, emilio vomitó todo mal, pero los 9 días de alcohol.

Martes 30, no había ni agua, ni comida, emilio grito, puteó, rompió todo, se fue, volvió, pputeó, rompió todo, osea mal. Onda, yo sabía q jamás me tocaría, pero igual era incómodo, denso. Luego nada, comimos, se fue a dormir, emputadísimo, me cagó a pedos dormí con el perro en el otro lado y pensaba q el había dicho q el martes me llevaría. Great last day! Se despertó, me dijo q vayamos. Cerré mi maleta, fuimos a la ciudad. Me dijo q compre un pasaje a media noche, y comemos. Eran las 22, fuimos a comer, tomamos unas cervezas, algo hablamos pero nada. Auto, silencio. Maleta. Bus. Beso en la mejilla- FIN ESCENA

No dijimos nada, dije "1) gracias, 2) la pasé bien, 3) te voy a extrañar." Respondió "1) No tienes xq agradecer 2) si de algo te sirve yo tb 3) ya se te va a pasar"

It's all over now baby blues. El miércoles 1 de dic llegué a baires. hablamos x msn le conté q todo bien y ya. Hemos hablado una o dos veces más. Lo extraño. He tomado una vez merk, dos ácidos. Mucho alcohol, como 50gr de porro. Intenté empezar voluntariado, pero nunca fui. Mandé como 50cvs para trabajar en un hostel, quiero moverme. Hablé con mis jefes rusos de españa ja, y puede ser q me den trabajo. Pero bueno, ahora tengo 1200 pesos menos, un bajón eterno y ganas de quejarme y coger. Pero claro, todo no se puede.

Igual todo bien, amo la ciudad, estuve caminando, estuve disfrutando de la melancolía de caminar solo en las noches de primavera, y claro, disfrutando del paisaje, me re voy a garchar a un par cuando me reponga, una semana de luto y ya media pila!!

Ya te seguiré contanto q onda, estoy bien, han habido ups & downs, pero ha valido la pena. y sólo una vez tomé merk y fue poquito. El primer día q volví. Pero luego nada, sólo ácido. Aunq tal vez un poco demás.

Vos? Q es de tu primitiva y hermosa vida? Contame algo. Contame todo. Te amo. Estoy menos lejos.

Cuidate, querete, ojito, ojete..!! Un besssoooooooteeee. xoxoxoxoxoxoxoxoxox.

ANSWER ME BITCH

Lo más importante en una conversación virtual [15.05.2007]

La gramática constituye la base fundamental de toda expresión, ya que nos guía adecuadamente por el camino de la claridad para entendernos. “Toda la teoría de la música son a la música, lo que la gramática es la literatura”*, ésta es la comparación más acertada que pudo haber hecho el autor para indicar la importancia de la gramática.

Autores, como Gabriel García Márquez, expresaban que la ortografía necesitaba “jubilarse”, pero eso no era más que una necesidad de “simplificar y humanizar” las cosas, mas no suprimirlas. Incluso el uso del término “jubilar” de esta forma, ya implica el uso de la gramática. “El instrumento de un escritor es la palabra, la cual está sujeta a un ordenamiento que es la gramática”*. Los escritores hacen la gramática pero al mismo tiempo, ésta está hecha para facilitar la expresión por medio de la palabra.

Villacís Molina dice que: “escribir es como ejercitar cualquier otro oficio… y se debe aprender a usar el instrumento que a cada uno le corresponde”*, lo cual concuerda completamente con la función de la gramática en la literatura. Para poder expresarnos correctamente, necesitamos directrices; esta función la cumple la ortografía, los signos de puntuación, la conjugación, y demás herramientas que están a nuestro alcance. Solo se aprende a escribir practicando.

* Villacís Molina, Rodrigo, “La gramática después de zacatecas”, en Manual de Periodismo Cultural, Quito, Ediciones CPP, Abya Yala, 1997, pp. 77-84.

No sé por qué lo elegí [24.04.2007]

Es tan difícil describir alguien de una forma que sea precisa, incluso para los sentidos, cuando no se ha tenido el tiempo necesario o se carece del gran talento de la observación, y peor aún, de los dones que tiene un escritor para poder plasmar una imagen en palabras. Antes que nada quiero aclarar: las descripciones son muy relativas; pero bueno, pues ahí va mi descripción.

Empecemos por el sexo, así se van descartando personas, es hombre. Es delgado, en realidad es flaco para su altura, ya que si fuera de menor estatura no se notaría tanto su “delgadez”. Tiene el cabello ondulado, la risa casi guardada (no sé porque se me hacen que el cabello y la risa van combinados en esta descripción). Su estilo es híbrido: “alternativo/aniñado”. Fuma constantemente, Malboro rojo, por lo menos lo hace en los recesos, y siempre carga una botella de agua sin gas. No vive sin la música, siempre carga un ipod, ya sea el de él o de alguno de sus amigos. Es un tipo totalmente serio, aunque no lo parezca, sus bromas son reales que a veces ni parecen ser bromas, sino que son “comentarios” de lo que ocurra o de la gente, que resultan jocosos. No sé en realidad cuál será su frase de cabecera, probablemente la que tiene en el Messenger, pero me quedo con la que suele decir: “algunas noches soy fácil… no acato límites”.

Estos párrafos resultaron extraños, simplemente no podría decir que eso lo describe cómo realmente es, pero espero que se acerque a la realidad, ya que la mía está distorsionada.

Relación [22.03.2007]

Ella llegó cuando él menos se lo esperaba. La raíz de su vida era como el mármol, frío y duro, antes de verla, contemplarla y amarla; ella simplemente era ella y no hacía nada para agradarle, pero tampoco lo hacía para disgustarle; constantemente le hacía sonreír. Siempre se preguntó: “¿cómo puedo amar a un ser así? Es antinatural” Ella nunca dijo nada; sábados dormían juntos, domingos comían palomitas de maíz en la cama, el resto de la semana se encontraban en la noche, donde ella salía a su encuentro. Cuando estaban solos, ella se acostaba en su pecho, él solo le acariciaba y no decía nada, y el tiempo pasaba rápido. Él cambió su carácter, se hizo menos triste, pero más posesivo. Sus actividades incluían: subirse al árbol de aguacate de su patio a la madrugada, escuchar el canto de los pájaros nocturnos y revolcarse en el césped. Él no sabía, ni sabrá, qué es lo que siente ella por él, pero él, la ama; ella es su mascota, él es su dueño (¿lo es?). ¿Es eso acaso el amor?, ¡Pichiko!, ojala pudieras entender que te amo.

Sexto Círculo

Todavía no sé lo que va a pasar.

Mañana me tomaré la pastilla de la realidad. Se va. No sé si para siempre, pero sí por algún tiempo (largo).

¿Cuánto va a tardar en hacerme efecto, y cuál será el efecto?. ¿Cuánto lloraré? ¿Qué intentaré? ¿Qué diré? ¿Será largo el silencio?

¡Y los efectos secundarios! ¿Qué pensarán todos (los que no saben)? ¿Llegará bien? ¿Regresará el otro acá? ¿Me obligará a regresar? ¿Qué haremos?

Siento que estoy en la mitad de un puente que está a punto de caerse y soy ciego (digamos que me va a dar migraña, ceguera blanca). ¿Qué hago? Hay muchas opciones: girar mucho o poco, caminar despacio, correr... ¿Llegaré a un lado? ¿Qué lado será? Antes de eso, ¿alcanzaré algún extremo sin que antes se caiga el puente? Si voy por una dirección equivocada, ¿me caeré?, ¿y que hay debajo?

Tengo... miedo.

i (signo menor que) 3 u

Drinks

I don't have a plan.

I just want to sit

on the patio and

drink coffee (or tea)

with you all summer.

Fock off und die

fock off and die
fuck off und die
fuck off and die
fock off und die

extrañaciones

Mientras camino hacia la casa por el lado derecho de la avenida occidental (vista de sur a norte), siento que mi antebrazo izquierdo comienza a hacer cierta efervescencia desde adentro, no me pica, solo siento burbujas, un ligero hormigueo. Meto la mano en el bolsillo, enciendo un tabaco, creo que sólo son estupideces, las mismas de siempre. No. Con la mano derecha sostengo el cigarrillo, la izquierda está en el bolsillo, saco unos pedacitos de papel higiénico que está hecho pelusas, las que quedan cuando se lava la ropa y no has revisado los bolsillos. Me olvido de esa especie de antebrazo amortiguado. Pienso en que últimamente he dejado de hacer cosas que me gustaban hacer, que mi vida se ha transformado, digamos que, mágicamente. No me siento muy "yo". Solo pensando esto, el tabaco se acaba y ahora tengo las dos manos en los bolsillos, y me sudan mucho. Y vuelve la sensación extraña del antebrazo. Una de las cosas que he dejado de hacer es cortarme, no porque siento que mi vida ha cambiado, sino porque decidí dejar de hacerlo. Ahora, pienso... ¿Es esto un síntoma de que estoy dejando las pastillas? Es rápido, se me viene eso a la mente instantáneamente, y se va así de igual. Y me pongo poético. ¿Por qué me estoy prohibiendo estas cosas? Mi cuerpo realmente me pide que lo gaste, ¿no está hecho el cuerpo para eso, para ser gastado, usado?, ¿no es un vehículo para llegar a algo, supuestamente, más importante que lo material, que lo tangible? Es como si mi sangre quisiera salir, estoy hirviendo por dentro, necesito expulsar todo. No basta que sude, que me corra, que sangre de vez en cuando por la nariz, que me salgan mocos, cera, mierda, orina, dióxido de carbono, son cosas que pasan sin que las busque, sin que las provoque (no me tomo laxantes, ni diuréticos), pero cortarse tiene casi nada de significado como todas las funciones vitales en las que se expulsan fluidos. Claro, porque cuando cago a nadie le afecta, pero cuando "me corto" es como si el mundo estuviera por acabarse, como si fuera un "llamado de auxilio", como si murieran muchos perritos chiquitos porque alguien quiere hacerse un abrigo con ellos. Cortarse. Me tropiezo con un alambre, regreso a la realidad y pienso que hacerse el interesante y peor todavía, el poético, sobre la sangre, el cuerpo, los bisturíes y cualquier cosa en general es completamente estúpido, y que todo esto debe ser por las pastillas, pero sigo seducido por cortarme una vez. He caminado demasiado lento y ya casi está por oscurecer. Tal vez me corte en la casa. Tal vez me olvide completamente de esto. En este punto ya no me interesa. Tengo sed.

Why my face?!?!?, my faaaaceee, whyyy?¿!?¿!!! I'm ugly...WHY?!? My face! MY FACE! WHY!¿? I'm UGLY!!!

Verse en el espejo se ha vuelto una tortura. Estaba entrando en la etapa de "soportar" lo que veía (aunque no creía que era yo) cuando todo cambió. Mi cara se quemó hace más o menos 1 mes atrás, producto de vapores de solventes. Al principio no lo noté siquiera, luego de la gente se dio cuenta, y ahí me di cuenta yo también. No es una especie de quemadura infernal, pero se notan claramente 2 tonos distintos en mi cara, el rosado característico de la quemadura y mi "tono normal".

Ya no puedo verme al espejo, me siento impotente... siento que esa especie de marca (que no fue causada por mí) no me pertenece, porque si hubiera sido, como hace mucho que me corté 2 líneas en las mejillas, hechas por mí (sí, quería imitar a Sylvia Plath... ¡¿Y?!), la sentiría parte del conjunto.

Cuando veo que estoy quemado, me doy cuenta del porqué la gente me ve raro. Me siento completamente extraño, ajeno a mi cuerpo, es algo que está fuera de mis manos. Esto no es como los cortes de los brazos, que uno gozaba cuando se los hacía, que sufría mientras se curaban y se emocionaba cuando aparecía la cicatriz.

Creo que es tan evidente que estoy quemado que la gente de hecho se preocupa por eso, es como si sin querer estuviera pidiendo ayuda.

Vacío

Solo quiero salir de mi mente, de esta barrera que no me deja explotar completamente, que solo me permite tener ligeras sacudidas y no me deja ser lo que intuyo que podría ser realmente. No es que pido liberarme de algo, tampoco quiero marchar en contra de mí mismo, únicamente quiero caminar descalzo (no me importa si esto de "exponerse" sea bueno o malo), es una cuestión de dejar de lado la especie de niebla que está siempre rodeándome. No es un pensamiento positivo o peor aún de "recuperación", es solo ser yo.

Estuve tanteando quién podría ser, pero todo esto de las cosas internas (el diagnóstico) y externas (medicamentos y personas) han hecho que no pueda pensar exclusivamente en la forma que soy. Estoy jodido, en general, y lo sé (esto tampoco es un pensamiento negativo o de autocompasión), cuando digo "jodido" me refiero a todos los complejos, asuntos pendientes, problemas de autoimagen y especialmente al miedo de poder confrontarme con alguien (yo) que no es como esperaba que podía ser, que sea alguien muchísimo más vacío de lo que soy.

Podría decirse que últimamente he estado teniendo de nuevo estos sentimientos de vacío y aburrimiento (interior), y que podrían deberse al hecho de que estoy en el proceso de dejar las pastillas, pero, mientras avanza esto parece que voy a quedar desinflado (no estaba tan inflado al inicio), que parte de mi "esencia" se está evaporando, que va a quedar solo un cuerpo, casi automatizado, lleno de hechos y hechos, que nada sirven en la vida real.

Estuve leyendo mis posts anteriores y me suena todo tan pfff... tan superficial, tan plano, tan poco importante. Releer lo que he puesto hoy me da escalofríos, porque soy una especie de "quiero ser depresivo, pero no puedo porque hay cosas que no me dejan ni hacer eso, y cosas que sí me dejan aparentar ser interesante, como escribir idioteces en el blog, tomar pastillas... blah blah".

Este es otro post que no tiene sentido, y que al final me siento peor por haber "exteriorizado" estupideces que no tienen sentido.

Otra vez vacío...

Pensamientos de casi media noche

Es casi como si me hubiera despertado de un sueño, bueno, de una pesadilla (aunque no tan dramático), para descubrir que todo ha cambiado.

Es como si las noches que nunca se acababan hubieran sido solo un eclipse solar, que ahora ya terminó. ¿Quién se sentirá más culpable? ¿Quién no se sentirá afectado?

Es como si la tristeza ("Misery is a Butterfly" de Blonde Redhead) hubiera esparcido sus alas por toda la casa y hubieramos quedado envenenados de ese polvito que tienen las mariposas, ese polvito que es la miseria.

Todos están tristes, eso parece, se nota en el ambiente, veo todo borroso, como si recién me levantaría.

Es la mayor estupidez del mundo, pero me da tristeza no estar tan triste como se supone que debería estar. No estoy enojado, ni feliz... ¡Estoy cansado de tener que pensar constantemente en cuál debería ser mi estado de ánimo de acuerdo a la situación, en lugar de solo sentir!

Estoy vacío...

Nada, cero.

The Worst Taste In Music [The Radio Dept.]

He can't forget you
You're quite a find
In my mind I see how he gets you
To close your eyes
Kiss the skies

You race down the stairs in the morning
A kiss in half promise, half warning

Why would you bother to hang around?
Even for some time, now
There will be others to frown upon
If it turns you on

But he's got the worst taste in music
If I didn't know this I'd lose it

But he's got the worst taste in music
If I didn't know this I'd lose it

Haciéndose el interesante

(BBC Mundo, Actualizado: 06/07/2010 - de aquí)

Las personas que sufren depresión podrían tener el doble de riesgo de desarrollar demencia más tarde en la vida, afirman científicos.

Los expertos saben que ambas enfermedades a menudo coexisten, pero hasta ahora no había estado claro si en realidad una lleva a la otra.

Ahora dos estudios publicados en la revista Neurology sugieren que la depresión hace que la demencia sea más probable es un individuo. Pero los científicos no saben por qué. La investigación subraya que este hallazgo sólo revela un vínculo y no una causa directa.

Los investigadores dicen que se necesitan más estudios para confirmar por qué ambos trastornos están vinculados.

Se cree que los compuestos químicos del cerebro y los factores de estilo de vida, como la dieta y las relaciones sociales, pueden jugar un papel.

La doctora Jane Saczynski de la Universidad de Massachusetts, quien dirigió el primero de los dos estudios, afirma que "aunque no está claro si la depresión causa demencia, hay varias formas por las que la depresión puede tener un impacto en el riesgo de demencia".

"La inflamación del tejido cerebral que ocurre cuando una persona está deprimida podría contribuir a la demencia. Ciertas proteínas que se encuentran en el cerebro que aumentan con la depresión también podrían incrementar el riesgo de desarrollar demencia", dice la investigadora.

Este estudio, que siguió a 949 ancianos durante 17 años, mostró que a menduo la demencia surge después de una crisis de depresión. Al final del estudio, 164 de los participantes habían desarrollado demencia. Específicamente, un 22% de los que tenían depresión desarrollaron demencia, comparado con un 17% de los que no sufrieron depresión.

Factor de riesgo

El segundo estudio, mientras tanto, siguió a 1.239 personas y analizó el vínculo entre el número de veces que una persona había experimentado depresión y su riesgo de demencia. El estudio mostró que cuantas más veces una persona había sufrido depresión, mayor su riesgo de demencia. Aquéllos que habían tenido dos o más episodios de depresión mostraron casi el doble de riesgo de demencia.

Según Rebecca Wood, presidenta ejecutiva del Fondo de Investigación de Alzheimer del Reino Unido, afirma que "la similitud en los síntomas de la demencia y la depresión puede significar que ambas se confunden en el momento del diagnóstico, pero no sabemos porqué están biológicamente vinculadas".

"Estos estudios sugieren que puede haber conexiones profundas entre la demencia y la depresión, así que es necesario ampliar la investigación para obtener más información". Por su parte, el profesor Clive Ballard, de la británica Sociedad del Alzheimer, está de acuerdo en que es necesario llevar a cabo más estudios para establecer por qué existe este vínculo entre ambas enfermedades.

"Es bien sabido que la depresión es común en las primeras etapas de la demencia. Lo que estos estudios demuestran es que la depresión en una edad joven es probablemente un factor de riesgo significativo de demencia", expresa el experto.

Modificación de la dosificación del plan de vida

Quito, 6 de Julio 20xx

Estimado Dr. ZZ:

Debido a causas externas al paciente XX la dosis se ha modificado nuevamente, de forma preventiva:

• Paroxetina: 25mg CR y 12.5mg CR pasando un día.
• Lorazepam: 1mg
• Quetiapina: 50mg

Esta dosis empezó el día de hoy y continuará durante un mes con observaciones periódicas. El día 12 del presente mes tendré una sesión extensa con el paciente para establecer nuevas metas en su plan de vida.

Atentamente.

Dr. YY

Plan de Vida (Dosificado)

Quito, 30 de junio de 20xx

Dr. ZZ:

Previo al día jueves 24 de junio de 20xx, el paciente XX, tenía como medicación continua las siguientes dosis:

• Paroxetina: 50mg CR
• Lorazepam: 2mg
• Quetiapina: 100mg

Sin conocimiento mío, y sin fecha específica, el paciente había decidido disminuir su dosis a:

• Paroxetina: 25mg CR
• Lorazepam: 1mg
• Quetiapina: 50mg

Eventualmente, de acuerdo al paciente XX, por motivos de fuerza externa, en la semana transcurrida entre el día jueves 24 de junio al día jueves 1 de julio su dosis fue:

• Paroxetina: 25mg CR y 12.5mg CR pasando un día.
• Lorazepam: 1mg
• Quetiapina: 50mg

He decidido que a partir del jueves 1 de julio, su dosis, por 1 semana quedará en:

• Paroxetina: 12.5mg CR.
• Lorazepam: 1mg
• Quetiapina: 50mg

Y desde la siguiente semana (jueves 8 de julio):

• Paroxetina: 12.5mg CR pasando 1 día
• Lorazepam: 0.5mg
• Quetiapina: 25mg

Esperando que los resultados sean óptimos, luego del día jueves 15 de julio, dejará de tomar paroxetina y así será eliminada del tratamiento. Se preveen síntomas del síndrome de abstinencia pero de manera atenuada, debido a que su organismo tendrá todavía los otros dos fármacos en él.

Cuando se proceda a disminuir el lorazepam, se hará de forma gradual, parecido a lo anteriormente descrito. Si no se observa una respuesta favorable, es vital cambiar las dosis de lorazepam a dosis altas de diazepam y continuar con la disminución paulatina del medicamento. Hay que tomar en cuenta que el paciente muestra signos marcados de adicción a las benzodiapinas y es necesario establecer las condiciones en las que se presentará el síndrome de abstinencia que, al contrario de los antidepresivos, será mucho más intenso.

Creo que en mi juicio, como psiquiatra del paciente XX, es lo mejor que puedo hacer de acuerdo a sus deseos de dejar la medicación. Mientras transcurre este período de disminución de dosis, el paciente XX continuará con mis consultas, una vez que su sistema haya expulsado los fármacos dejo a su criterio el posterior tratamiento que desee aplicar.

Atentamente

Dr. YY

(muchos "no")

[Transcripción del borrador de la carta]

20/Julio/2010 (Domingo) - 11.21

Es difícil poder decir lo que siento, en serio decirlo, no solo escribirlo en una hoja de papel, por eso, casi nunca lo hago, pero usaré este día como excusa. Si algo no tiene sentido será porque cuando lo pienso mucho es como si se complicara y no me sale correcto lo que iba a decir, o porque simplemente soy demasiado estúpido.

Ehm... (ya no sé ni cómo llamarte)... hemos tenido... ehm... problemas últimamente, y lo sabes. En los últimos meses ya ni nos hablamos, solo nos limitamos a decir el "hola" respectivo, casi obligado. ¿No te hace sentir eso incómodo?, a mí sí. Cada día que pasa tengo miedo de regresar a la casa porque siento que vas a decir que te vas a ir, y sabré que fue por mi culpa. Alguna vez me dijiste que estás triste, pero yo no te veo así, siento que cargas mucha ira, o una especie de dolor por el enojo (que probablemente esa sea tu forma de tristeza). ¿Sabes que más me da miedo?, que puedas explotar con cualquiera de nosotros, e incluso de que ya te estés desquitando. Desearía que las cosas fueran fáciles, pero nunca son así, sino todo sería aburrido y nada tendría sentido.

No podemos seguir viviendo en el pasado, no puedes aferrarte al deseo de que nosotros tengamos todo lo que no tuviste, las cosas materiales y las inmateriales también. No se puede repetir la misma historia, pero tampoco tiene que ser completamente distinta, vos no eres el Papá, y yo no soy vos, y no puedes seguir pensando que todo tienes que hacerlo diferente para que no terminemos como terminaron ustedes: deseando que su relación hubiera sido más... sólo más... de lo poco que fue.

No quiero tener seguir que sintiendo esos deseos de irme, o de solo... desaparecer. El que estés aquí, pero al mismo tiempo no, me hace sentir más solo y abandonado de lo que normalmente me puedo estar sintiendo. Presiento que me quieres, pero tratas de no hacerlo, para evitar que te haga daño, y lo entiendo, es perfectamente comprensible, y al mismo tiempo, presiento que crees que yo te odio, pero no lo hago. Todo esto me causa una pena increíble que a veces es imposible de soportar.

Es difícil decir "te quiero" cuando lo que tienes en el interior está tapado casi en su totalidad por el miedo. Me dijieron que el odio no es lo contrario del amor, sino el miedo, pero eso no significa que no te quiera, lo hago, a mi forma, me estorba el sentir tanta tristeza por nosotros, por como somos, por nuestra relación.

No es necesario que tomes todo esto (y probablemente suena así) como una carta de "reconciliación", era oportuno exponerme así, para que tenga algo de real, para que no parezca una alucinación, uno de mis "pensamientos de loco" como dirías. Tampoco quiero que sientas la obligación de responderme a cambio, ni que ahora tengamos la relación perfecta padre-hijo (que sé que nunca la tendremos), es como un llamado de atención para darnos cuenta que lo que pasa es que no vamos a tener algo "normal". Todo esto: los sentimientos, los deseos que nunca se cumplen, la ira, la tristeza, las lágrimas, las peleas, los días que no voy a dormir en la casa, la pena, las ganas de dejar de vivir, las amenazas, el intentar cambiar, todo, es parte de que somos medio humanos, y, sobre todo, estúpidos, y de que vivimos juntos. Tener problemas (y de los graves, como los nuestros), también es quererse e importarse, porque así no parezca, sí te quiero.

"Father, forgive me, I tried not to do it

Turned over a new leaf, then tore right through it

Whatever you taught me, I didn't believe it

Father, you fought me, 'cause I didn't care

And I still don't understand

So I look back upon my life

Forever with a sense of shame

I've always been the one to blame

For everything I long to do

No matter when or where or who

Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin"

Be Gentle With Me [The Boy Least Likely To]

Esto es para los gatos estúpidos.


Be Gentle With Me [The Boy Least Likely To]

Staring up into the solar system,
All the stars are fixed up in the sky.
I just want to sparkle for a moment
Before I just fizzle out and die.

I'm happy because I'm stupid
Scared of spiders, scared of flying.
If I wasn't so happy,
I wouldn't be so scared of dying.

So just be gentle with me
(I'm not as young as I was)
And I'll be gentle with you
I'm not as brave as I thought
'Cause my heart gets broken so easily.
So just be gentle, be gentle with me.

Wide awake, waiting like a target
Listening for things I cannot see.
Insects flutter up against my window.
I don't like the way they look at me
I guess I've always needed
To be needed by someone.
It's a comforting feeling
Being under someone's thumb.

So just be gentle with me
(And if I am ever mean)
And I'll be gentle with you
I never mean to be mean
'Cause I want to pick peaches off of a cherry tree.
Just be gentle, be gentle, be gentle,
Be gentle with me.

So just be gentle with me
Trouble is sometimes
And I'll be gentle with you
I just can't switch myself off
When I want to so I never do
Because I'm mental, be gentle, be gentle,
Just be gentle, be gentle, be gentle
And I'll be gentle, be gentle, be gentle, be gentle with you.

antes de dormir (drogado)

Ahora tengo una idea de cómo describir lo que siento cuando le beso, o bueno, es una aproximación pequeña a la realidad. Justo cuando sus labios tocan los míos, mis ojos se cierran automáticamente. Cualquier sonido exterior desaparece y lo único que está en mi mente es su respiración. Mis labios se enganchan en su labio superior e inferior alternadamente y sin un patrón en particular, nuestras bocas se abren y cierran sin parar, nuestras lenguas dan vueltas entre sí como si fueran dos cuerpos separados que hacen el amor independientemente. Lamo el interior de su boca. Mi saliva se mezcla con la suya y hace una especie de elixir que me provoca besarlo más. Mientras pasa todo esto mis extremidades (brazos, manos, piernas, pies) están locas por tocar todo su cuerpo o simplemente por aplastarle con un abrazo y no soltarle nunca. La intensidad del beso varía de muy fuerte (casi hasta comernos y arrancarnos las bocas que llegamos a saborear un poco de sangre) hasta muy lenta (tan lenta que puedo sentir la más mínima rugosidad de sus labios, pelo por pelo de su barba e incluso cada papila gustativa de su lengua).

Besarle es tener un orgasmo: mis sentidos se agudizan, siento que mi cuerpo se transforma en aire, me invade una inmensa fuerza eléctrica por cada centímetro cuadrado de la piel, parece que por mis venas recorriera alguna droga que me deja cansado instantáneamente pero a los 34 milisegundos me diera energía suficiente para levantar un camión, mi cabeza se aliviana y todo se siente tan suave como la piel de un gato... muero por el tiempo de duración del beso y al "despertar" me siento más vivo que nunca.

Pichow

He's the beautifullest, fragilest, still strong, dark and divine...

¿Cómo es que cuando le veo me pierdo en él: no me importa absolutamente nada, ni el tiempo, ni el espacio, ni mi mente, ni cómo creo que yo me veo?

¿Cómo es que cuando él me ve: no se da cuenta de las asimetría de mi rostro, de los grandes defectos que cargo en él, o de las marcas que inevitablemente están ahí?

Él dice, "Yo sé que la felicidad no existe, pero... al menos entre nosotros nos engañamos", ¿y cuando nos dejemos de engañar: la felicidad se hará pseudo-real que no nos importará, o vamos a vivir siempre mintiéndonos? Ni siquiera eso: ¿cuánto vamos a vivir? Ni eso: ¿cuánto durará todo esto "pseudo"?

¿Cómo es que cuando estoy con él: el tiempo pasa rapidísimo, nos faltan las horas, nos faltan los abrazos, los besos, el sexo, el hacer el amor (aparentemente hemos hecho estas dos distinciones finales -sexo y hacer el amor- que nunca van separadas), nos falta la noche, y el día también?

Cuando le veo me dan escalofríos, se me llenan los ojos de lágrimas (creo que de felicidad), me sale sangre de la nariz, me sudan las manos, me excito, no puedo articular bien las palabras, me quedo mudo. Se pone feliz y sus ojos cambian completamente, se llenan de burbujas. Ha alcanzado algo importante o tiene la razón, y sus cejas se levantan de forma ligera pero arrogante al mismo tiempo. Dos cosas: aún no puedo reconocerle enojado, no creo que se ha enojado (en serio "enojado" cuando yo he estado con él); triste, es raro, creo que su cara tiene esa tristeza ahí (implícita, aunque él diga que no hay nada implícito) como estado basal; pero muy triste: cambia su voz y sus ojos se hacen pequeños (no en tamaño real), o probablemente todo él se haga pequeño, se hace un niño y vomita todo, lo bueno, lo malo, lo que no quiere que vea, lo que quiere que oiga, y luego... se pone "normal", triste implícitamente.

Me excito con solo verle, mis hormonas se trastornan, se preparan para tocarle, y cuando me besa se me pone durísima, y si le beso locamente se me pone más dura, y si le beso suave siento que no puedo tener la verga más erecta y que me va a explotar. Y tocar su pecho y acariciar su cara, sus pies, su cabello, su pene, su culo, sus manos que me dejan extasiado... me ponen loco, solo loco, como para morderle, sacarle pedazos de su cuerpo, comérmelos, que sea mío, que esté en mí literalmente.

Y debajo de todo esto, de sus pseudo-emociones, de su rostro y su cuerpo, se da tiempo, espacio y mente para amarme (o al menos yo creo eso) y cuando lo hace se mezclan estas expresiones y es un gato estúpido, un pichiko de la selva, un león que parece un diosito (como si yo hubiera visto a dios antes) donde hay todo y nada, de donde nace cualquier estupidez que puede detener el tiempo y dejarme más drogado que todos los ativanes del mundo.

Del domingo 23/Mayo/2010 - 22.08 (En su cama) [Transcripción]

Esta es una transcripción del diario de una quinceañera paranoica.

Tengo muchísimas ganas de llorar. A pesar de que digamos que realmente sienta que me ame o me quiera, nunca podré estar a su "altura". Es como si fuera de otro mundo, yo, o... él también, pero él con mucha gente, con la gente que él eligió que sea parte de su mundo. No creo que esté ahí, con él; a veces siento que solo estoy a su lado, como un pin, pegado, ni siquiera como el Güili (que al menos le dice mguau), soy como Lucía, la novia ignorante que está en su club, colada, porque él está ahí. Esto no me pone mal o triste, solo... solo me hace acuerdo de eso de "no encajar".

Son 4 días que vamos a pasar "sin separarnos", de los cuales ya vamos 2 y medio, y siento que se podría estar aburriendo. Nunca digo nada, nunca, porque en serio no sé qué decir, o podría decir muchas cosas, pero nada que realmente sirva o que sea importante, porque ¿qué es eso de salir con preguntas estúpidas de la nada?. Tengo muchas preguntas, pero que se hagan después de un silencio es un problema.

A veces tengo miedo de decir cualquier cosa porque creo que él tiene miedo de que yo salga con alguna idiotez, y no quiero que piense que soy un estúpido (un estúpido real, no sólo un gato estúpido).

¿Qué pensará el resto (sus amigos) de nosotros, o de mí? Seré el que realmente "le ha movido el piso", seré el "adornito", la "conquista del mes", el "definitivo", obviamente deben creer que soy el estúpido-guagua-retardado-raro que no dice nada y que no es de su mundo.

Y cuando le veo... le veo perfecto, inalcanzable, que aunque le diera todo lo que tengo, nunca sería suficiente, no sería ni el 1% de lo que él es, no le haría ni cosquillas, y sería tan poco que se quedaría con ganas de más, y yo ya estaré vacío.

Esto podría decir que estamos mal o apunto del colapso en la pseudo-relación, que no me siento feliz o que tampoco le hago feliz... pero extrañamente estas pequeñas cositas estúpidas son las que me hacen querer estar ahí por él, por ser tan grande como es él y darle más, hasta lo imposible, hasta quedar exhausto, hasta morir. Él quiere que yo me vea con sus ojos... yo sólo quiero darle un golpe y que deje de fantasear con esas ideas que tiene de mí.

Estoy seguro, segurísimo de mi amor por él, pero me da miedo de que no sea suficiente, o que sea mucho más de lo que él siente por mí.

* Regla de Courtois: Si la gente se escuchara a sí misma más a menudo, hablaría menos.

Ahí

Sus palabras preferidas... "extra/intra parenquimatoso", bueno, no son exactamente sus palabras preferidas, pero cuando las dice es como si tuviera cierta delicadeza al hacerlo que le produce un pequeño orgasmo.

Soy Maga en sus miles de clubes.

Fantasías

Apenas se caía por la gradas, golpeándose contra la pared, se dio cuenta de que esta vez no podía pretender que era mentira. Solo un cordón bastó para que se acabe todo sin darse cuenta de cómo era esto posible. Primero fue el brazo izquierdo que quedó enganchado en el pasamanos e hizo que se quebrara su radio y cúbito en tres partes, una vez que se soltó como un hilo alcanzó a poner la palma derecha en la pared (mal) y golpeó con la boca el filo de la quinta grada (contadas desde arriba), sabía a cera para pisos con sangre. Era imposible detenerse ahí, la pierna derecha, que estaba demasiado estirada hacia adelante, rompió el equilibrio de su cuerpo totalmente y su tobillo se dobló de una forma tan incomprensible que pensó que era un sueño, su pie había dado un giro de 360º, el codo derecho rasgó la pintura mohosa de la pared y dejó marcando el camino que lo llevaría directo a la puerta de salida. Fue un giro casi atlético (hecho bola) lo que le partió las C3 y C5 con dos filos de escalones que tocaron su cuello y espalda, pero que no sería la causa de muerte, y ni siquiera de una parálisis, su cabeza no sufrió ningún daño. La menta que saboreaba tan gustosamente impidió que pudiera tomar aliento en el momento en que todo terminó y quería levantarse. No pudo gritar y ni siquiera ponerse en pie, sintió una terrible acidez en el esófago, como si se comiera miles de agujas, y luego... sintió calor hasta que se quedó "dormido" sin poder respirar.

Capítulo 7 [Rayuela]

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Sobre el Pichow y la Pseudo-Relación

Le conté sobre la pseudo-relación con el casi gato de departamento. Y sobre la llave.

Su diágnostico (basado en las pocas cosas que le dije): "Parece ser una persona madura y confiada. El que te haya dado la llave no significa absolutamente nada, son solo señales y nada 'pseudo' de lo que hablas se ha quitado. Te está diciendo que quiere esto, ahora, contigo, ni siquiera te está hablando del futuro..."

Sobre ser normal

Aparentemente, después de esta sesión con el psiquiatra, estoy muy normal para el "desastre emocional" (así lo dijo) que era antes. Fue una cita eterna.

Ahora soy capaz de tomar decisiones (respecto a mi pseudo-vida profesional), de confrontar a la gente, de "leer" ambientes y sobre todo de tener un plan de vida (no estoy seguro todavía qué significa exactamente eso, aunque hay indicios de que sea pseudo-"independizarse").

Normal... No quiero ser "normal", los síntomas casi han sido mediocrizados totalmente. "Una ventaja de que no hayas tenido una adolescencia/juventud 'normal' es que ahora todo se estabiliza (ya no estás tan loco como creías que estabas antes) y la crisis posterior no se hará notar tanto", no lo dijo en esas palabras exactas, solo lo estoy poniendo de forma que suene a algo que le dirían a un pobre idiota.

"Tú no tienes problemas, el problema lo tienen tus padres, no puedes resolver sus inconformidades respecto a las expectativas que se hacen sobre ti", eso sonó ligeramente reconfortante en ese instante, sin embargo, aún sigo queriendo creer que yo soy "el problema", para darme cierta importancia.

Luego: Sobre la pseudo-relación.

Haa Loo Sin Nation

Decido que antes de ducharme tengo que cepillarme los dientes, y por alguna razón me desnudo para hacerlo. Todo parece normal: la pasta dental, el cepillo desgastado, el lavabo, el agua, la luz, pero realmente, mientras tomo agua para enjuagar mi boca, no me doy cuenta que estoy desnudo... cuando lo noto, me da frío y me veo al espejo. Empieza la alucinación: hay un efecto en las películas cuando enfocan a un personaje y de pronto el fondo del escenario se hace para atrás, de forma exagerada, como en un túnel (me pasa eso), y comienzo a temblar estúpidamente, como si saliera de un baño de agua fría. Extrañamente al mismo tiempo comienza a llover estrepitosamente, las gotas que caen como piedras ensordecen todo, pero no dura mucho, un minuto, esto hace que deje de temblar, pero la alucinación aún no acaba. Se va ese efecto túnel y ahora todo se pone negro, solo yo estoy iluminado y me veo y al mismo tiempo no lo hago.

Veo a un tipo en el espejo, un tipo que no soy yo, y que me ve. Acerco la mano para tocarlo, pero él no lo hace (confirmación de que es otra persona y no sólo mi reflejo); toco su cara, su cabello (parece un maniquí porque no se inmuta en lo más mínimo), toco sus labios, sus orejas y cuando quiero poner mi mano en uno de sus ojos, lo cierra con mucha fuerza, lo que me asusta y me hace dar un paso para atrás.

Veo a un tipo en el espejo, un tipo que soy yo, pero totalmente diferente, las facciones no me resultan familiares y la forma con la que me ve no es como yo veo normalmente. Soy yo, pero no se mueve y tampoco parece respirar, es como una foto, con la única diferencia que sí pestañea. Casi susurrando le pregunto, "¿por qué?" (sin saber el sentido de lo que digo), no dice nada, es decir no emite sonidos pero mueve la boca y en mi mente oigo: "porque no me estás viendo bien". Hago como si no entendería, pero sé perfectamente a qué se refiere. Mis ojos se llenan de lágrimas, solo cae una por mi mejilla izquierda, él levanta por primera vez su mano y me seca el rostro, quita su mano y vuelve a ser una especie de estatua. Siento que me estoy congelando y me abrazo, él no hace nada más que verme. Bajo la mirada y ahí está mi cuerpo: lleno de cicatrices, de lastimados recientes, de granos, de pelos; me toco el pecho, el estómago, la verga, los brazos, y siento asco, lo que me provoca escalofríos; mis manos son grotescas, pero pestañeo, las veo de nuevo y ahora son femeninas. Rápidamente me enfoco en el espejo y él está haciendo lo mismo: mirándose el cuerpo y tocándose, y pienso que él sí es ser perfecto, no le veo ninguna falla.

Como si me teletransportara, una fuerza poderosa me arrastra desde los ojos y me lleva a través del espejo. Ahora soy él, ¡NO!, no soy él, solo puedo ver con sus ojos. Y me confundo, no sé si estoy en la dimensión de la "realidad" o en la dimensión del espejo. Mi cabeza va a explotar. Me veo a mí mismo pero con los ojos de él, y ya no me da tanta repulsión, aunque sigo imperfecto (mis ojos deberían ser negros). Y con sus ojos, yo, veo su cuerpo, solo bajo la mirada, es imperfecto también, solo era una ilusión lo perfecto que parecía hace 10 segundos, sin embargo, sus "defectos" no parecen molestarme, y de hecho me gustan, porque obviamente no son míos, no soy yo. Y me veo a los ojos, con sus ojos, y me arrastra la misma fuerza anterior a la dimensión real de nuevo.

Estoy ahí, parado, desnudo, veo a un tipo en el espejo, un tipo que no soy yo, pero que al mismo tiempo soy yo, con sus miles de imperfecciones que a veces me molestan y otras veces ni las tomo en cuenta. Levanto mi mano para tocarlo otra vez y ahora él hace lo mismo, nuestros dedos se entrelazan y va a decir algo real, un sonido: "soy..." y todo se ilumina de nuevo cuando golpean la puerta del baño, me doy cuenta que estaba únicamente parado frente al espejo, estático. Mi hermano me pregunta a qué hora nos vamos a levantar, le respondo, "a las 6", y me dice que le haga despertar, se despide, pasan 3 segundos y me sale sangre de la nariz, demasiado rápido como para poder haberlo anticipado. Dejo que caiga sobre mi cuerpo, no es mucho, pero lo suficiente para sentirme vivo. Me meto a la ducha. Ya es muy tarde.

Poor Song [Yeah Yeah Yeahs]

Baby I'm afraid of a lot of things but
I ain't scared of loving you
And baby I know you're afraid of a lot of things
But don't be scared of love... 'cause
People will say all kinds of things
But that don't mean a damn to me
'Cause all I see is what's in front of me
And that's you

Well I've been dragged all over the place
I've taken hits time just don't erase
And baby I can see you've been fucked with too
But that don't mean your loving days are through
'Cause people will say all kinds of things
But that don't mean a damn to me
'Cause all I see is what's in front of me
And that's you

Well I may be just a fool
But I know you're just as cool
And cool kids, they belong together.

(¡Para vos Pichiko de la Selva!)

Maldito Estúpido Gato

Fue raro... sentía que discutía conmigo mismo, como si me viera a un espejo y dijiera todo lo que dije y esperaría exactamente las mismas respuestas (al menos al principio). Estaba semi-enojado, pero creo que no era tanto eso. Sí era verdad cuando decía que no sentía nada, como si mis neurotransmisores se hubieran secado y lo poco que quedaba de ellos solo hacía pequeñas chispas que yo las confundía con ira. Y decidí que era estúpido ponerse mal por eso, por la acción, pero sí me podía poner mal por la omisión de la acción, es decir, por el hecho de que parecía ocultar (o mentir) algo ("because without it [the truth] we're animals"- Jude Law como Dan en Closer). Fue al baño (tuve muchas paranoias cuando fue) y regresó tranquilo (pensé en la merca), fue entonces cuando derrumbé el muro que había estado toda la noche entre nosotros... y me acerqué a la mesa (todo este tiempo estuve prácticamente acostado en la silla), y le dije, "te amo", junto con otras cosas que no recuerdo literalmente ahora. Al final no pasó nada, no hubo conclusiones o peor finales felices o dramáticos, aparentemente todo estaba bien, pero no habíamos dicho nada. Fuimos a su casa, no dijimos nada. Ya para qué íbamos a decir más, necesitábamos algo como demostración física (no me refiero a tener sexo) de que todo había pasado, solo un abrazo, probablemente, o un beso (o muchos). Me quedé. Todo estaba de nuevo "normal", la pseudo-relación nunca se dañó, solo digamos que vi directo al sol por mucho tiempo, mis conos y bastones se quedaron sobreexcitados y me dio una migraña, esos días que no sentía nada, era solo dolor por la cabeza, sin cicatrices, sin secuelas (ni a corto ni a largo plazo).

Esa dizque pendejada de la burbuja nunca se va a dañar, al menos no por ahora. Hay cosas que intentan que se reviente, y creo que son porque desde adentro mismo yo las he ocasionado. Aún no creo que fue justo que haya reclamado todo lo que reclamé y peor que se haya sentido mal por una de esas estupideces mías. Nunca intenté manipularle, ni tampoco "hacer que me vea" de esa forma intentando mostrar el otro lado de mi pseudo-personalidad.

Pasan los días y siento que me estoy pegando como con ventosas, tal vez sea demasiado, me asusta, no quiero que mi presencia le parezca asfixiante. Aún tengo miles de paranoias, pero estoy intentando dejarlas a un lado, aunque sean totalmente adictivas, o necesarias; son necesarias porque me hacen ver luego cómo son las cosas, me hacen sentir esperanzando (porque con las paranoias no espero nada, y luego las cosas llegan, y me pongo pseudo-feliz).

Este estado de sentirse semi-drogado, semi-alucinando es genial. Aún quiero lo imposible.

Pensamientos Aleatorios (Muchos "quiero")

Este remedo de gripe que aparentemente quiere cogerme por el culo y darme 10 vueltas me ha puesto demasiado mental. Estaba plagado de ideas estúpidas mientras me duchaba hace 5 minutos y ahora me siento completamente vacío. No me molesta sentirme así, pero cuando es el momento de querer plasmarlo todo me desespero y se me llenan los ojos de lágrimas porque casi nunca puedo hacerlo.

Estoy pensando que todo lo que ha pasado nunca debería haber pasado, no quiero tener que contar los días para esperar el drama, que mentalmente ya me llegó ayer y que siento que debería explotar, pero al mismo tiempo no podría ya que no tengo ningún derecho (¿qué clase de derechos se tienen en algo que quiere parecerse a la realidad?). Las omisiones, las mentiras, las palabras lanzadas al aire, las actuaciones, los susurros, los roces, la sangre, los sentimientos, el sexo... todo me parece absurdo, ninguna de esas cosas tiene razón ahora, probablemente en ese momento sí, pero ahora todo suena a estupidez. Es imposible prohibir a las personas que hagan lo que quieran así como es totalmente imposible creer que alguien me pueda pertenecer o yo pertenecer a alguien. No quiero pensar en cómo será el futuro y en todo el sufrimiento que vendrá por delante, me cuestiono y creo que por eso pasó tanto tiempo para que pueda decidir sentir algo remotamente humano; fue el cansancio de pensar constantemente en las cosas que podrían pasar y en las que no, lo que me hizo desistir de sentir. Ahora veo que puede repetirse todo y me estoy acobardando y dudo. No puede todo volcarse a eso, ni ser el centro de mi vida. Me estoy partiendo la cabeza en porqué hacemos lo que hacemos. Somos absolutamente... nada, solo sistemas organizados que nos hacen... vivir... los pensamientos son absurdos, no son realidad, peor los sentimientos, solo lo tangible es real, por eso ya no creo nada y esa aproximación que pude haber hecho hace 2 días ha desaparecido completamente de mi cabeza. Quiero llorar y no puedo, todo me molesta y me provoca ira, como para golpear a la gente o lanzarme frente a un camión.

Estupideces... todo lo que he dicho son estupideces, que me gustan y que les encuentro cierto sentido. Un escalofrío recorre mi cuerpo al admitir esto, el que no quiero sentir nada o peor pensar, luché por llenar ese dizque vacío interior que tenía, pero irónicamente, el sentir ese vacío me hacía bien. Quiero ser aburrido, ingenuo, callado, despegado del mundo. Caí en cuenta que usar este "diagnóstico" es la forma más cercana en la que podré tener personalidad (que supuestamente eso significa "ser") y me reconforta porque se llega a la conclusión de que el vacío está ahí, solo que ligeramente acobijado.

Quiero ser gato para poder dormir todo el día, para poder buscar mimos cuando me dé la gana y enojarme, aruñar y morder cuando me plazca. Alegrarme al jugar con un pedazo de papel o unas lanitas que estén en el suelo, acercarme a la gente que yo decida que se merece mi atención (que me harán caso ya que sería una bolita chiquita suavita de pelos), ponerme a pelear con un perro que es 10 veces más grande que yo a través de un vidrio, creer que soy un súper cazador al matar a una polilla, bañarme delante de cualquiera sin que me importe lo que piensen, soñar con Whiskas y quimbolitos, y ser solo eso, algo simple y perfecto, que nadie espere nada, solo que sea un gato.

Desparanoias Sexuales (Paranoias Sexuales 2.0)

Cuando realmente dejé de pensar en todo lo que implica el sexo, es decir lo físico, los sentimientos, la emoción, la excitación, yo, él, el lugar, el tiempo, es cuando dejó de ser tan complicado como parece. Fue como una ola en la que me dejé llevar sin importar cuál hubiera sido el destino (así hubiera sido morir); literalmente me sentía cubierto de agua, semi-tibia, estaba desnudo y me arrastraba una fuerza extrañamente agradable que me cortaba la respiración y me daba vida al mismo tiempo, todo desde una masa energética que eran nuestros cuerpos (casi como imanes gigantescos).

Todas las paranoias sexuales (y las no sexuales) se fueron instantáneamente, como si filtraran mi cerebro y quedaría únicamente la parte sólida y lo líquido (las paranoias) se desecharía. Hay cosas que no puedo explicar con palabras porque van más allá de lo que creo que es la realidad pero al mismo tiempo las siento aquí, terrenales, tangibles.

No se puede separar el sexo de los pseudo-sentimientos ("el follar de hacer el amor"), no puedo, no pude, ni tampoco quiero hacerlo. Comienzo a creer parte de lo que quiere hacerme creer, pero nunca podré convencerme del todo. Siento que las cosas se nos están yendo de las manos y que todo lo que podía ser imposible se está convirtiendo en hechos.

Ojalá pudiera ver cómo me ve y que me vea cómo le veo, pero por poco tiempo, 3 milisegundos, para creernos todo, y que ese tiempo cortito nos haga reaccionar y caigamos en cuenta de que sí hay cosas perfectas como éstas.

Paranoias Sexuales (Suena a artículo de 'Cosmo')

Lo hicimos, es decir, yo creo que eso si fue hacerlo. Aunque no creo que fue enteramente... "físico", tenía que haber la parte emocional, y creo que también la hubo, al menos de mi lado.

¿Cómo evaluamos el desempeño sexual de una persona? ¿Cómo me autoevalúo? ¿Cuando termino puedo decir que el acto fue completado "satisfactoriamente"? ¿Qué pasa si lo disfruto pero no termino? ¿Qué pasa si termino pero no lo disfruto? El sexo siempre estará ahí y a veces se me hace muy complicado. Tengo miedo de miles de cosas (las paranoias antes, durante y después de hacerlo):

Antes:

* ¿Parezco desesperado si empiezo algo sexual?

* Si empiezo algo va a creer que sólo eso me importa.

Durante:

* Todo lo relacionado a si el "performance" está adecuado y si lo está disfrutando.

* ¿Esto es más emocional o más físico?

* Creo que no voy a terminar.

* Creo que no va a terminar.

* Debemos terminar iguales.

* Se estará aburriendo.

* ¿Cuánto debe durar? ¿Cuánto quiere que dure?

Después:

* (Asumiendo que no terminamos ambos) ¿Creerá que perdimos el tiempo? ¿Quiere seguir?

* (Asumiendo que no terminé) Debe estar pensando que no me satisface. Debe pensar que soy un anormal. Debe pensar que no me gusta.

* (Asumiendo que no terminó) ¿Se supone que debo hacerle terminar? ¿Quiere terminar también? No creo que le excité lo suficiente como para que pueda acabar.

* (Asumiendo que ambos terminamos) ¿Sentirá esa especie de repulsión que le entra a la gente después de hacerlo? ¿Estará pensando que le usé? ¿Estará pensando que me está usando? ¿Es solo sexo la pseudo-relación?

Por qué es que no puedo separar por un instante, por ese instante la parte "lógica" de mi cerebro de la parte que siente placer. No creo que sea tan difícil, pero se me hace imposible. Ni siquiera en el sexo puedo dejar de pensar. ¿Cuál sería la combinación perfecta con el sexo que únicamente me dé placer absoluto?

Cosas que aseguran cosas

Y de repente, de la nada, creyó que debía decir algo, algo que creía que me podría importar. No me importó. Toda esa pseudo-intensidad no me causó absolutamente nada. Ni bolitas en el pecho, ni lágrimas, ni sonrisas. Fue... eso... nada. Ese rato supe que cualquier posible idea que podría tener en cuanto a todo, había desaparecido hace mucho tiempo.

Luego de tanta insistencia en la que, equivocadamente, sentía que debía "demostrar" lo que tenía en sus "adentros", llegué a sentir pena (es doloroso sentir pena por alguien), porque había pasado tanto tiempo, y aparentemente, él aún no lo había superado.

¿Por qué ahora esas cosas? Y no me importa, no tanto, digo, por el hecho de que esté dedicando un post a eso, excepto que puedo causar cierto dolor al no corresponder con las mismas ideas que tiene en la cabeza. Fue importante (siendo la palabra operativa "fue"), cambió mi modo de ver y pensar en las cosas, pero fue pasado y es pasado. Todo fue muy destructivo, no quiero ni pensarlo.

Lo dije hace años: "I don't love you anymore, good bye" (Natalie Portman como "Alice" en Closer - pero esa vez lo dije en español. Suena más bonito "quotear" una frase de una película en su idioma original, especialmente de Closer).

Todo esto fue bueno, para mí. Ahora estoy más seguro de lo que siento, de lo que quiero y de lo que no quiero también. Y me sorprende que esté viendo este lado dizque positivo de la cosas.

Acidez Mental

Es lunes y aun no se me ha ido la idea de que debería salir de aquí. Ahora la culpa sí parece que tiene ese "mal efecto" sobre mí.

¿Cuándo realmente se deja de pensar? Creo que la única vez que dejo de pensar es cuando imagino que mi vida es una película (lo cuál es totalmente contradictorio) y soy capaz de verme desde "arriba" o algo así. Cuando todo lo que hago parece ensayado, cuando lo que digo suena a que fue escrito para mí en ese instante y no podría ser más perfecto que eso. Es irónico que en ese estado me sienta muy relajado y nada pase por mi mente, porque aparentemente todo tiene sentido y va a pasar tal como está previsto.

No quiero pensar en nada, ni tener que decidir... tampoco creo que sentir. No es que quiera morir. Ojalá pudiera estar más "trastornado" de lo que supuestamente estoy, porque así podría alegar que las cosas que hago y siento, y especialmente lo que soy, se debe a mi "condición". Si existiera la posibilidad de hacerme una lobotomía no lo dudaría, perder toda la razón y ser un demente "legal" a cambio de estar en blanco.

Releo todo lo que he dicho y suena a "pateticidad", a desesperación, a llamado de atención... a que siento que voy a tener una recaída, a que necesito una recaída, un corte, solo uno, que me haga revivir.

Ambivalencia

*Scene Thirteen - Downtown [Girl, Interrupted]

DR. WICK: Melvin says you have some very interesting theories about your illness. You believe there is mystical undertow in life. Quick sands of shadows.

SUSANNA: Yeah, and another one of my theories is that you people don’t know what you’re doing.

DR. WICK: Still, you acknowledge there is a problem coping with this quicksand.

SUSANNA: You know, I have a problem coping with this hospital. I wanna leave.

DR. WICK: I can’t do that.

SUSANNA: I signed myself in, I should be able to sign myself out.

DR. WICK: You signed yourself into our care. We decide when you leave. You’re not ready for it, Susanna... Your progress has plateaued. Does that disappoint you?

SUSANNA: I’m ambivalent. In fact, that’s my new favorite word.

DR. WICK: Do you know what that means, ambivalence?

SUSANNA: I don’t care.

DR. WICK: If it’s your favorite word, I would have thought…

SUSANNA: It means, I don’t care! That’s what it means.

DR. WICK: On the contrary, Susanna. Ambivalence suggests strong feelings in opposition. The prefix, as in ambidextrous, means “both”, the rest of it, in Latin, means “vigor”. The word suggests that you are torn between two opposing courses of action.

SUSANNA: Will I stay or will I go?

DR. WICK: Am I sane or am I crazy?

SUSANNA: Those aren’t courses of action.

DR.WICK: They can be, dear. For some.

SUSANNA: Well, then it’s the wrong word.

DR. WICK: No, I think it’s perfect... "Quis hic locus? Quae regio? Quae mundis plaga?: What world is this? What kingdom? What shores of what worlds?" It’s a very big question you’re faced with, Susanna. The choice of your life. How much will you indulge in your flaws? What are your flaws? Are they flaws? If you embrace them, will you commit yourself to hospital for life? Big questions, big decisions. Not surprising you profess carelessness about them.

SUSANNA: Is that it?

DR. WICK: For now.

(Cut. Susanna leaves Dr. Wick’s office and goes down the stairs as Lisa is brought up to Dr. Wick. They take a long look at one another.)

Dr. Kinsey

Dr. K.: ¿Cuándo fue la ultima vez que sentiste que la casa de tus padres era tuya?
Yo: Hoy

Buscando drogas

Apuesto a que él puede cargar algo
Apuesto a que él puede cargar algo
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Despersonalización

Esto no va a tener nada de sentido porque son demasiadas cosas que han pasado en tan poco tiempo. Solo necesito escribirlo para poder creer que fue cierto en un futuro, cuando relea todo.

No me asusté, pero sí lo estaba antes de entrar. Luego le ví, y al principio sí le veía, pero luego ya no, era sólo un personaje, ni eso, era otra persona, no pensaba en que era él, "disfrazado". Fue raro, pero no tan raro como pensaba que podría ser. Salí feliz, alegre, no por mí, sino por él, por lo que hace, por cómo lo hace.

Luego... nunca me imaginé que estar en un rodaje sería como lo fue. Todo el mundo estaba estresado, todos hablaban, todos especulaban, tenían el tiempo en contra. Yo me imaginaba miles de unicornios, chocolates, caramelos, mucho color amarillo y rosado por aquí, por otros lados celeste y lila, y todos felices, y las cosas fluyendo, y todo perfecto, pero no... fue exactamente lo opuesto, puede que haya sido la gente, el ambiente, la película en sí, yo que sé... prefiero ver películas.

Y digamos que la burbuja evolucionó, de Hidden Place a Cocoon. ¿Cómo es eso de enamorarse? Me refiero a que si existen reglas y esas cosas, de tipo: 1º cita.- presentarse respectivamente, hablar de cosas triviales, si hay "química", pase a la segunda cita (esto no se cumple siempre, en la primera cita hubo... ehm... un beso). 2º cita.- vaya a un lugar casi-público, camine, hable de cosas más importantes, blah blah... 3º cita.- concrete sus intenciones o exprese sus sentimientos... Con todo esto me refiero a que quiero saber si hay un momento en el que pueda decir que me estoy "enamorando", ¿cuán rápido o lento va eso?, ¿está bien decir: "te quiero", "te amo", así de la nada, porque simplemente lo sientes y quieres expresarlo, sin darte cuenta si la otra persona sentirá lo mismo o no?, y, ¿si fue muy rápido decir eso y el otro se paniquea?

Esto de ir lento le da cierta ventaja a las cosas, aunque también puede haber una pizca de desesperación (no sé exactamente de qué), porque permite ir conociendo los altos y los bajos de ambos, por separado y juntos, digo por separado por que hay cosas que no pude imaginar que tendría dentro de mi cabeza. A pesar de ir "lento" (ahora entre comillas porque no sé qué es ir rápido) es intenso, es... woosh, bing, bang, hiiihooo, explosión, explosión y hay una especie de bolita en el pecho que me hace querer dar absolutamente todo en ese instante, todo, como dejarse ir, pero más que eso... no sé cómo expresarlo, solo es eso, dar todo, rendirse porque sí, porque sientes que eso debes hacer, darle todo. Y así mismo, seguido de todos estos sentimientos que podrían incluirse dentro de la "felicidad", están esos de... "Hoy en el segmento: 'soy paranoico' ", que me hacen clic clic la cabeza y no me dejan precisamente entregarme completamente o solo darlo todo, porque ¿quién puede estar completamente seguro de algo, 100% seguro, y solo arriesgarse, o no tener miedo de que pueda perder algo? Sí, ya sé que dicen que el que no arriesga no gana, pero cuánto se supone que se debe arriesgar por algo o por alguien... NO! corrección, suena feo la palabra arriesgar, porque supongo que involucra un peligro, y sí, precisamente hay un peligro, eso de salir "mal parado", o que no sientan lo mismo o con la misma intensidad que yo... pero en lugar de "arriesgar" puedo decir: cuánto se supone que deba dar por algo o por alguien, ahí me metí con eso de mis conflictos internos: si doy, ¿debo esperar algo a cambio, o solo doy porque así siento que debe ser y debo ser?

Esta, semi, pseudo, dizque (como le gustaría que lo diga) - relación me ha abierto los ojos de una manera impresionante, no sé si precisamente para bien o para mal, solo me hace plantear muchísimas más preguntas que las que tenía antes de conocerle, o probablemente las mismas de antes, pero ahora necesitan una respuesta o un esbozo de respuesta, una pistita que me diga cómo estoy siendo ahora, cómo voy "cambiando" y cómo he cambiado. Y ahora que lo pienso, me llega el momento de paranoia de las 22.00, debo sonar tan egocéntrico para estar pensando en esas cosas, yo yo yo yo, mis paranoias, mis cosas, mis estupideces... y si podría estar usándolo como un vehículo para mi "autodescubrimiento" (esto sonó demasiado existencial). No creo, no tanto, le amo, lo siento, no lo actué, no sabría cómo poder actuarlo, aunque sí ande despersonalizado últimamente y sienta que todo es una película, pero no lo hice así, lo hice porque lo siento, porque en ese instante era, para mí, correcto decirlo.

Lo que pensé en todo el tiempo que estuvimos juntos, desde ayer:

"Richard fue la persona que Clarissa amó en su momento más optimista." - Las Horas.

"No one will ever love you as much as I do." - Natalie Portman, como Alice en Closer.

"When I am with him, I feel... yes, I am living... and when I am not with him, yes, everything does seem sort of... silly."- Meryll Streep, como Clarissa Dalloway en The Hours.

(¡despersonalización total!)

Semi-exponiéndose

Y de repente llorar ya no es tan malo como antes (y sé que es patético). Lloré porque ya no avanzaba, eran demasiadas cosas y completamente contradictorias: felicidad (o lo que creo que puede ser), paranoia, tristeza, sentirse realizado, ira, vergüenza, amor, "cositas" en el pecho, la canción

(justo sonaba Harm of Will, de Björk

• If there's a troubador washing : it is he
• If there's a man about town : it is he
• It there's one to be sought : it is he)

lo que era, lo que no era, lo que quería que fuera, lo que no quería que fuera... Eran millones de pequeñas estupideces en mi cabeza que chocaban rápida y masivamente, causando una especie de derrame (me hizo sangrar de nuevo, luego mi boca sabía a hierro, a sangre, la de él también). Y así todo explotó, no aguanté, no fue actuado, no fue un llamado de atención, fue... "natural", me sentía completamente expuesto pero no fue de esas situaciones en las que desearía no estar ahí, estaba confundido. Dije, no sé que me está pasando (millones de veces), porque realmente no tenía una puta idea de por qué me había cogido ese momento de liberación. Ahora sé que era la confusión, la oposición y la acumulación de esas sensaciones, sentimientos y pensamientos que estaban apunto de sacarme los ojos.

Cuando esas cosas pasan, medio abro los ojos y veo que nada es como antes (ahora quiero llorar de nuevo escribiendo estas pendejadas), es decir, lo de siempre está ahí, pero de manera atenuada (sí, los síntomas han sido mediocrizados). Metáfora química: soy como un frasco de desechos, que se llena de a poco, que todos lo llenan (yo me incluyo), y, que de pronto (como es ámbar), nadie ve cuán lleno está, hasta que se riega, y como son residuos, son peligrosos y se tienen que recoger con cuidado, limpiarlos adecuadamente, guardar el frasco para el posterior tratamiento y poner uno nuevo, para seguir descargando más cosas.

A pesar de todas esas... idioteces, siento que estoy en un camino, que no sé adónde me llevará (dice, no existe el bien ni el mal; yo digo, las cosas son blanco o negro, no hay medias tintas), pero estoy en algo (¿puede ser eso un plan de vida?, lo dudo mucho, no me suena a que es algo que tengo que hacer, es algo que siento, que va porque así son las cosas, sin explicación), aunque siempre me coja la paranoia de no estar seguro de si estoy o solo imagino que estoy. No quiero parecer "positivo", solo siento que como si una luz (¿Lucién viene de luz, de iluminación?, me suena a que sí) está ahí, pero no guiándome, sino solo iluminando, solo enseñandome cómo son las cosas, cómo me veo, cómo verle y cómo ver al mundo (que tan poco me importa ahora).

Todavía estoy confundido, creo que saber más cosas solo me deja peor que antes... quiero ser como antes... ignorar todo y tampoco tratar de entender algo, solo sentir y pensar, no avanzar (eso no significa que esté "avanzando", de hecho podría estar "retrocediendo"); tampoco es que ahora sé más o algo así, pero parece que a todo le busco lógica o significado.

No puedo sacar ninguna conclusión de nada... No ahora, no quiero hacerlo, solo que pase, aparentemente va bien.

Chico Migraña Chico Migraña

Primero comienzo a bostezar continuamente, creyendo que es solo sueño, ya que no estoy totalmente conciente de que bostezo. Cualquier cosa pudo haberlo activado: un olor, mucho olor, una luz, un recuerdo, una palabra, una acción, moverse mucho, el estrés, el no estrés (lo que sea que eso signifique)...

Como si un rayo me cayera en la cabeza o me tomarían una foto con un flash muy intenso, me quedo ciego, como en el libro de Saramago, Ensayo sobre la Ceguera, no veo nada, solo blanco, como leche. Pero esta no es la peor parte, pasada una media hora regresan mis ojos que se habían derretido, como conos, donde todo parece estar en un tunel, todo se ve lejos, y alrededor de las cosas hay una especie de monstruo brillante (que médicamente se conoce como "aura") de miles de colores (pensar en eso me da naúseas) que no me deja reconocer los objetos, y sí, vomito. Vomito miles de monstruitos, que saben amargo, lo cual es muy contradictorio si son de colores tan brillantes como esos caramelos medios ácidos, medios dulces.

Cuando mi sistema ha dejado de producir suficientes bolitas multicolores, y parece que todo vuelve a la "normalidad", hay un período de alivio, no muy largo, de unos 2 ó 3 minutos, hasta que desearía no vivir nunca más. La ceja comienza a dormirse, como si me pusieran una inyección de esas que son demasiado espesas y baja todo el medicamento (generalmente en el lado derecho de mi cara) hacia el ojo, por la mejilla, a los labios, al cuello y ahí se detiene. Son punzadas continuas con ciclos muy cortos, intermitentes, como el ruido de un cromatograma (como picos muy chiquitos que son casi invisibles que se convierten en un dolor constante), donde parece que todo lo que hay dentro de mi cabeza (y no me refiero a los pensamientos, sino a los fluidos, la sangre, el cerebro, los tejidos) quiere salir, pero cómo podría si la mayoría fue vomitado previamente. Si me podría ver en un espejo juraría que mi ojo se ha salido ligeramente, y se notaría la diferencia con el otro, y que mi cráneo se ha expandido de una forma inusual en el lado derecho.

Nada puede evitarlo, por más cosas que me tome previo al "ataque", solo puedo evadirlo, durmiendo, pero es igual de doloroso intentar dormir y no poder hacerlo en medio de tanto display de colores, dolores, sabores, falta de vista, llanto.

COD - Massive bleeding

¿Por qué me salió sangre?

Siempre lo tomé como una señal de que algo muy intenso estaba pasando. No me había salido sangre desde hace mucho tiempo, siglos, bueno, unos 3 años atrás, cuando antes, al igual que ahora, todo parecía irreal e inagotable, sacado de una película (sí, el trauma de que todo sea una copia de todo).

Al principio, antes de que me salga sangre, sentí que estaba "moqueando", pero me imaginé que eran por los pelos del pichiko, luego gradual, pero súbitamente, en medio de esa escena desenfrenada de como una especie de deseo, le ví, rojo, en su boca, y lo supe. Me dí cuenta de absolutamente todo, de lo que era, de lo que no era, de lo que había sido y de lo que es, por separado y en conjunto, pero sin llegar a saber nada más allá que de ese instante, fue casi un sentimiento de lucidez total pero en un estado de shock inexplicable (cosas que pueden llegar a ser totalmente contradictorias).

Me hizo sangrar, me hizo despertar (ligeramente), detuvo el tiempo, tiene ese poder que te hace dar todo sin necesidad de preguntar por qué o para qué, es derretirse en medio del frío, es soñar despierto, y, sobre todo, es despertarse y seguir creyendo que todavía es un sueño.

Sin ningún orden en particular

... Sweet Disposition de The Temper Trap (el soundtrack, quería algo de música "nueva" que no le recuerde a nada). "Mi música es perfecta".
... "Te estás despertando".
... "La vida es sueño" de Calderón de la Barca, al oído.
... "El sexo lo arruina todo".
... El pichiko celoso.
... Muchas miradas sin decir nada, excepto el "¿qué?" de siempre.
... "No te eligen, eliges..."
... Medias de colores.
... "No".
... "No sé".
... "Eres un niño intentando ser un adulto".
... Laboratorio con erlenmeyers.
... El sueño estúpido de "ser" una canción.
... De - mente (Uma, Ariel, Carlos, Alejandra, Dr... no me acuerdo el resto).
... Hoy en el segmento: "No me gusta mi nombre... ¡Lucién!"

"1:¿Qué quieres?.
2: Quiero que todo sea chévere, bonito.
1: No te pregunté cómo quieres que sea, te pregunté qué quieres.
2: Quiero todo y nada.
1: ¡Eso dije yo!
2: Pero me gustó...
1: Uhm...
2: Quiero todo lo posible. ¿Y tú qué quieres?
1: Todo, lo posible y lo imposible.
2: ¿Qué es lo imposible?.
1: Que dure para siempre."

Sweet Disposition [The Temper Trap] - El Soundtrack

Sweet disposition
Never too soon
Our reckless abandon
Like no one's watching you

A moment,
a love,
a dream,
a laugh,
a kiss,
a cry
our rights,
our wrongs,
a moment,
a love,
a dream,
aloud,
a moment,
a love,
a dream,
aloud.

So stay there,
cause I'll be coming over,
and while our blood's still young,
it's so young, it runs
and won't stop til it's over
won't stop to surrender.

Songs of desperation
I play them for you

A moment,
a love,
a dream,
a laugh,
a kiss,
a cry
our rights,
our wrongs,
a moment,
a love,
a dream,
aloud,
a moment,
a love,
a dream,
aloud.

So stay there,
cause I'll be coming over,
and while our blood's still young,
it's so young, it runs
and won't stop til it's over
won't stop to surrender.

Sin sentido

Es la primera vez que me siento drogado / semi-conciente. ¿Qué digo?, ¿qué pienso?, ¿estoy conciente de que esribo?, ¿estoy conciente de que al escribir siento que la mano está sobre el aire y que la hoja es de algodón?. Al llegar a esta especie de revelación es cuando el corazón late más fuerte. Cuando caigo en cuenta de que estoy totalmente volado (suponiendo que es posible darse cuenta de eso cuando se está drogado) y que quiero parar y no puedo y el tiempo es imposible de controlar.

... y en este espacio sideral cuando se viaja a la velocidad de la luz, tipo 299 792 458 m/s, pero se va tan lento que se siente que las puntas de las estrellas se quedan clavadas en el corazón y en general en todo músculo posible...

... el corazón ha empezado la fiesta y el estómago ahora está tamboreando, pidiendo protagonismo. Ambos tumban todo mi cuerpo, pero no van al mismo ritmo, lo que no me permite estar de pie. ¡Oh! Nunca fue el estómago, es el mismo corazón, probablemente otro ventrículo que va en otro tono. La mano está lenta, l e n t a, l e n t a... el cerebro pide... ¿qué pide?, parece que mantenerse escribiendo tonterías. La boca tiene un estúpido sabor a "azul", o a calor, o a llama... ya no puedo distinguir nada.

... y la pierna quiere acompañarnos, pero es muy conciente, ya no cuenta.

Más tonteo

Todo ahora es una especie de... no... antes sabía qué me pasaba, es decir, sabía que estaba semi-loco (lo sé, estoy traumado con decir "semi" antes de cada palabra que crea que no es tan cierta, así que mejor me haré al dolor de que estará incluída en mi vocabulario y redacción por un buen tiempo), y que andaba medio mal... pero ahora, es como andar por un caminito desierto, sin saber si realmente vas bien o vas mal, solo sabes que estás yendo, no sabes ni siquiera adónde vas a llegar, no sabes si vas a llegar (adonde sea que se supone que quieres ir), no sabes si morirás en el trayecto, o si mágicamente se abrirá el cielo y diosito te cogerá con su mano y te pondrá donde deberías estar "sano y salvo". Sé que todo esto suena a alucinación masiva, y probablemente lo sea (y sin estar en drogas), porque tantas cosas que pasan, buenas o malas, pueden llegar a parecer irreales... ¿Será que llegué de nuevo al "nirvana" de la despersonalización?, o ¿realmente me estoy "curando" y así se siente ser una persona "normal"?

Ninguna de las dos cosas está bien, aunque alucinar no es tan malo como se oye, pero ser "normal"... eso de sentir cosas, hacer cosas, comportarse de una u otra forma, hablar así, pensar en estupideces que no creías que eran tan importantes, me suena a mucha preocupación. Creo que probablemente estoy despertándome ("I'm not suicidal, I just can't get out the bed" - Metric), o hay cosas que me estan haciendo despertar del sueño eterno de estar encerrado en la mente (no es que crea que soy re-complejo como para andar solo "pensando").

Ya no estoy hablando con sentido, nunca lo he hecho, pero leer de nuevo todo lo que puse, para corregir la redacción, me hace pensar que... que me estoy perdiéndo en nada, en cosas que no sé, en ese camino, que ahora sé que no es un camino, sino una especie de desierto, sin huellas o señales, o un bosquecito sin esos senderos que hace la gente que siempre pasa por ahí (me olvidé completamente como les suelen llamar a esos lugares)... Oh lo acabo de recordar: chaquiñán.

"DAN: Everybody wants to be happy.

LARRY: Depressives don't. They want to be unhappy to confirm their depression. If they were happy, they couldn't be depressed anymore. They'd have to go out into the world and live, which can be depressing." [Closer]

Keen On Boys [The Radio Dept.]

Already dead
So kill my head
There's a sun in his eyes
It won't go away
I'm already dead
Why is it I can't kill my...

He would never sleep
Said I didn't mind it at all
Made me feel quite cheap
Looking back on it all
Then there was this kiss
He said thet he couldn't resist
And was I aware of what I missed?

That night I slept on his couch
With my back turned to the wall
Nothing assumed but you know?
You know... you know
In the morning we said nothing at all
All I could think of what this
He said that he couldn't resist
And was I aware of what I missed?

googly googly

Hace como 1 mes que descubrí "The Fall", la segunda película del director indio (de India, si digo hindú sería hinduista pero no me he tomado la molestia de revisar sus creencias religiosas) Tarsem Singh (su primera película fue "The Cell", con Jennifer López).

De cómo llegué a saber de la existencia de The Fall

Un tipo me dijo que vea el nuevo video de Massive Attack, Paradise Circus, lo busqué en el youtube, y sin saber, llegué a esos videos que son tomados de películas con la canción de fondo. Me sorprendió que el video sea de muy muy buena calidad y que esté muy bien elaborado, ya que generalmente no hacen videos musicales así. Ahí caí en cuenta que era parte de una película. Lo poco que mostraba me dejó... ehm... no sé cómo describirlo, solo fue... "must watch NOW!". Ese rato la cargué y la ví.

Qué pienso de The Fall

Es como tomarse un ácido (aunque he estado pensando en hacerlo mientras la veo para que el efecto sea elevado al cuadrado), no soy un crítico de cine, y peor aún, no sé sobre cosas técnicas y lo que implica hacer una película, solo sé que mis películas preferidas quedaron desplazadas en 1 puesto, para poner a The Fall primera en la lista. Siguiendo con lo del ácido, es totalmente cierto, es casi como alucinar continuamente por aproximadamente dos horas y con una historia que te hace llorar. Hay... colores, telas (le encantan las telas a este director aparentemente), vestidos extraños, drama, suspenso, comedia, caballos (en algún lado leí que Tarsem usa los caballos para representar una especie de viaje a través de la película, lo cual es totalmente cierto, igual lo hizo en The Cell), y la niña (Catinca Untaru) que protagoniza la historia tiene un acento y una inocencia tan genuinas que hacen que simplemente te enamores de ella, ah y claro, del protagonista (Lee Pace) también. El vestuario, nuevamente, como en The Cell, estuvo a cargo de Eiko Ishioka, el director del video del single "Cocoon" de Björk! Los hermanos Lauenstein hacen una parte animada de la película... que es probablemente la mejor parte, aunque no sabría realmente dividir la historia y escoger.

Ehm... como carezco de más habilidades para criticar una obra, película, libro o lo que sea, pongo el trailer, y el "video" de Massive Attack con el que descubrí a la película.

Trailer:

Massive Attack, Paradise Circus, con escenas de The Fall:

Conundrum

Me gusta mucho esta palabra. (Conundrum: a paradoxical, insoluble, or difficult problem; a dilemma.)

Pasando de departamentos de $12 millones a cosas que deciden la vida de uno, estoy en un dilema. ¿Por qué tiene que ser tan difícil elegir?, especialmente cuando se trata de cosas importantes, miento, ni siquiera puedo decidirme en las cosas más simples que a veces se presentan: ¿pastel o helado? (tanto en su significado simple como en su significado "Björk"), y suponiendo que elegí helado, ahora ¿qué sabor quiero?: mango, manjar, algodón de azúcar, chocolate, vainilla. Todo está demasiado relacionado con las decisiones, uno las toma a diario, pero supongo que ese tipo de cosas que se eligen son las que no tienen gran relevancia o probablemente ya se llega a la costumbre que a veces ni nos percatamos de que elegimos esto o aquello.

Ahora, decisión importante: oportunidades de trabajo: (¿está bien poner dobles puntos seguidos?) 1) Plata, lugar lejos, trabajar solo. 2) No plata, lugar cerca, trabajar con alguien conocido. Cualquier de las 3 cosas para cada lugar me parece importante, sin embargo, digamos que sigo siendo mantenido, queda descartado el primer lugar; lugar lejos descartado, porque simplemente es MUY lejos; trabajar solo o trabajar acompañado, al final supongo que se reduce a eso, pero viéndolo de otra forma, creo que ni eso puede llegar a importar (si ya sé que llegué de nuevo a la nada con mi misma actitud de siempre). No sé qué más podría pesar en esta decisión, no tengo ni mucho tiempo para pensarlo, es decir, en aproximadamente 2 horas tengo que dar mi respuesta.

Estoy en un "conundrum" demasiado importante para ser ignorado y que pueda ser tomado muy a la ligera, pero simplemente no puedo decidir así de fácil.