[Transcripción del borrador de la carta]
20/Julio/2010 (Domingo) - 11.21
Es difícil poder decir lo que siento, en serio decirlo, no solo escribirlo en una hoja de papel, por eso, casi nunca lo hago, pero usaré este día como excusa. Si algo no tiene sentido será porque cuando lo pienso mucho es como si se complicara y no me sale correcto lo que iba a decir, o porque simplemente soy demasiado estúpido.
Ehm... (ya no sé ni cómo llamarte)... hemos tenido... ehm... problemas últimamente, y lo sabes. En los últimos meses ya ni nos hablamos, solo nos limitamos a decir el "hola" respectivo, casi obligado. ¿No te hace sentir eso incómodo?, a mí sí. Cada día que pasa tengo miedo de regresar a la casa porque siento que vas a decir que te vas a ir, y sabré que fue por mi culpa. Alguna vez me dijiste que estás triste, pero yo no te veo así, siento que cargas mucha ira, o una especie de dolor por el enojo (que probablemente esa sea tu forma de tristeza). ¿Sabes que más me da miedo?, que puedas explotar con cualquiera de nosotros, e incluso de que ya te estés desquitando. Desearía que las cosas fueran fáciles, pero nunca son así, sino todo sería aburrido y nada tendría sentido.
No podemos seguir viviendo en el pasado, no puedes aferrarte al deseo de que nosotros tengamos todo lo que no tuviste, las cosas materiales y las inmateriales también. No se puede repetir la misma historia, pero tampoco tiene que ser completamente distinta, vos no eres el Papá, y yo no soy vos, y no puedes seguir pensando que todo tienes que hacerlo diferente para que no terminemos como terminaron ustedes: deseando que su relación hubiera sido más... sólo más... de lo poco que fue.
No quiero tener seguir que sintiendo esos deseos de irme, o de solo... desaparecer. El que estés aquí, pero al mismo tiempo no, me hace sentir más solo y abandonado de lo que normalmente me puedo estar sintiendo. Presiento que me quieres, pero tratas de no hacerlo, para evitar que te haga daño, y lo entiendo, es perfectamente comprensible, y al mismo tiempo, presiento que crees que yo te odio, pero no lo hago. Todo esto me causa una pena increíble que a veces es imposible de soportar.
Es difícil decir "te quiero" cuando lo que tienes en el interior está tapado casi en su totalidad por el miedo. Me dijieron que el odio no es lo contrario del amor, sino el miedo, pero eso no significa que no te quiera, lo hago, a mi forma, me estorba el sentir tanta tristeza por nosotros, por como somos, por nuestra relación.
No es necesario que tomes todo esto (y probablemente suena así) como una carta de "reconciliación", era oportuno exponerme así, para que tenga algo de real, para que no parezca una alucinación, uno de mis "pensamientos de loco" como dirías. Tampoco quiero que sientas la obligación de responderme a cambio, ni que ahora tengamos la relación perfecta padre-hijo (que sé que nunca la tendremos), es como un llamado de atención para darnos cuenta que lo que pasa es que no vamos a tener algo "normal". Todo esto: los sentimientos, los deseos que nunca se cumplen, la ira, la tristeza, las lágrimas, las peleas, los días que no voy a dormir en la casa, la pena, las ganas de dejar de vivir, las amenazas, el intentar cambiar, todo, es parte de que somos medio humanos, y, sobre todo, estúpidos, y de que vivimos juntos. Tener problemas (y de los graves, como los nuestros), también es quererse e importarse, porque así no parezca, sí te quiero.
"Father, forgive me, I tried not to do it
Turned over a new leaf, then tore right through it
Whatever you taught me, I didn't believe it
Father, you fought me, 'cause I didn't care
And I still don't understand
So I look back upon my life
Forever with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too
It's a, it's a, it's a, it's a sin"
