Unicorlandia

¿Cómo? Simplemente cómo creer. ¿Cómo creerte?

¿Cómo saber que es real ahora, si por un momento dejó de serlo? Mejor dicho, nunca lo fue, pero creía que sí lo era. ¿Cómo haces que ciertas cosas (el amor, por ejemplo) vuelvan a parecerte "reales" cuando de hecho nunca pudiste, ni podrás tocarlas, ni verlas, ni olerlas, ni saborearlas? No quiero tener que hacer un leap of faith porque no sé si caeré o volaré, o moriré o seguiré...

Sé lo que eres, no te estoy otorgando nada, sé que me quieres... ahora, ¿cómo sé que eso es real? Cómo, después de todo, y escribo "DESPUÉS DE TODO", te puedo creer... todo esta dañado, por mi culpa, por tu culpa, por la culpa de los gatos, por la culpa de la gente estúpida, por la culpa de todo y de todos, luego, ¿qué podemos arreglar?

no sé qué estoy escribiendo.

te extraño.

estoy solo (literalmente).

racoon

no quisiera salir nunca de acá... a medida que pasan los días siento que la mancha blanca se apodera de mi rostro, ¿por qué la familia siempre te tiene que recordar tus defectos?, ¿no les es suficiente que te los hayan heredado?... ¿y qué hay de la gente que no es tu familia?, ¿por qué no los mencionan?, se supone que son muy evidentes, pero nadie dice nada; quisiera cambiar de cara, no de cara, de mente, la que sea más fácil, supongo que podría intentar cirugía correctiva, pero es muy cara y sobre todo dolorosa, la recuperación es larga... hay demasiados contras; o por otro lado, podría intentar una lobotomía, aunque las secuelas sean desconocidas, alguna parte se habrá dañado que supongo será peor que tener la conciencia actual de poseer esta cara, y digamos que en el procedimiento quirúrgico, para alcanzar la parte "a eliminar", se produzcan otros daños que de hecho puedan eliminar mi conciencia (si eso es posible), además no creo que sea tan caro o difícil hacerse una de estas intervenciones (con un clavo largo lo podría lograr)... bah, estoy demasiado gore hoy... y pensar que tengo que hacer miles de cosas, y claro que las voy a hacer (léanse sarcásticamente estas últimas 7 palabras).

soy un mapache.

indefectible

vamos por la calle, está lloviendo y él maneja, yo me drogué hace dos horas y quiero llorar, pero no me sale nada, veo las luces, borrosas, como auras de migrañas, pero más fuertes... estoy en el asiento derecho delantero del carro y me da miedo de chocarnos, los pensamientos suicidas solo aparecen cuando más me convienen, hoy, no quiero tener que hablar más de lo que ya he dicho, y, mañana, no quiero levantarme a hacer lo que supuestamente tengo que hacer... despejar de mi mente las preocupaciones y paranoias, estar tranquilo y poder dormir sin tener que levantarme a la madrugada a tomar otra mitad de Ativan para poder calmarme

no puedo dormir.

baaahhh

estupidez...

estoy como me da la gana... un rato me siento triste por ver un llavero, otro rato me siento mareado y podría vomitar todo lo comido en el día; pasan 2 minutos y quiero lanzar mi cabeza contra la pared solo para ver un montón de sangre, luego, voy al baño, tomo agua (del grifo), me veo al espejo y me como mierda (no literalmente), creo que soy guapo por 3 segundos, pero se me pasa esa idea y veo cómo realmente es mi cara.

estoy deprimido.