Despersonalización

Esto no va a tener nada de sentido porque son demasiadas cosas que han pasado en tan poco tiempo. Solo necesito escribirlo para poder creer que fue cierto en un futuro, cuando relea todo.

No me asusté, pero sí lo estaba antes de entrar. Luego le ví, y al principio sí le veía, pero luego ya no, era sólo un personaje, ni eso, era otra persona, no pensaba en que era él, "disfrazado". Fue raro, pero no tan raro como pensaba que podría ser. Salí feliz, alegre, no por mí, sino por él, por lo que hace, por cómo lo hace.

Luego... nunca me imaginé que estar en un rodaje sería como lo fue. Todo el mundo estaba estresado, todos hablaban, todos especulaban, tenían el tiempo en contra. Yo me imaginaba miles de unicornios, chocolates, caramelos, mucho color amarillo y rosado por aquí, por otros lados celeste y lila, y todos felices, y las cosas fluyendo, y todo perfecto, pero no... fue exactamente lo opuesto, puede que haya sido la gente, el ambiente, la película en sí, yo que sé... prefiero ver películas.

Y digamos que la burbuja evolucionó, de Hidden Place a Cocoon. ¿Cómo es eso de enamorarse? Me refiero a que si existen reglas y esas cosas, de tipo: 1º cita.- presentarse respectivamente, hablar de cosas triviales, si hay "química", pase a la segunda cita (esto no se cumple siempre, en la primera cita hubo... ehm... un beso). 2º cita.- vaya a un lugar casi-público, camine, hable de cosas más importantes, blah blah... 3º cita.- concrete sus intenciones o exprese sus sentimientos... Con todo esto me refiero a que quiero saber si hay un momento en el que pueda decir que me estoy "enamorando", ¿cuán rápido o lento va eso?, ¿está bien decir: "te quiero", "te amo", así de la nada, porque simplemente lo sientes y quieres expresarlo, sin darte cuenta si la otra persona sentirá lo mismo o no?, y, ¿si fue muy rápido decir eso y el otro se paniquea?

Esto de ir lento le da cierta ventaja a las cosas, aunque también puede haber una pizca de desesperación (no sé exactamente de qué), porque permite ir conociendo los altos y los bajos de ambos, por separado y juntos, digo por separado por que hay cosas que no pude imaginar que tendría dentro de mi cabeza. A pesar de ir "lento" (ahora entre comillas porque no sé qué es ir rápido) es intenso, es... woosh, bing, bang, hiiihooo, explosión, explosión y hay una especie de bolita en el pecho que me hace querer dar absolutamente todo en ese instante, todo, como dejarse ir, pero más que eso... no sé cómo expresarlo, solo es eso, dar todo, rendirse porque sí, porque sientes que eso debes hacer, darle todo. Y así mismo, seguido de todos estos sentimientos que podrían incluirse dentro de la "felicidad", están esos de... "Hoy en el segmento: 'soy paranoico' ", que me hacen clic clic la cabeza y no me dejan precisamente entregarme completamente o solo darlo todo, porque ¿quién puede estar completamente seguro de algo, 100% seguro, y solo arriesgarse, o no tener miedo de que pueda perder algo? Sí, ya sé que dicen que el que no arriesga no gana, pero cuánto se supone que se debe arriesgar por algo o por alguien... NO! corrección, suena feo la palabra arriesgar, porque supongo que involucra un peligro, y sí, precisamente hay un peligro, eso de salir "mal parado", o que no sientan lo mismo o con la misma intensidad que yo... pero en lugar de "arriesgar" puedo decir: cuánto se supone que deba dar por algo o por alguien, ahí me metí con eso de mis conflictos internos: si doy, ¿debo esperar algo a cambio, o solo doy porque así siento que debe ser y debo ser?

Esta, semi, pseudo, dizque (como le gustaría que lo diga) - relación me ha abierto los ojos de una manera impresionante, no sé si precisamente para bien o para mal, solo me hace plantear muchísimas más preguntas que las que tenía antes de conocerle, o probablemente las mismas de antes, pero ahora necesitan una respuesta o un esbozo de respuesta, una pistita que me diga cómo estoy siendo ahora, cómo voy "cambiando" y cómo he cambiado. Y ahora que lo pienso, me llega el momento de paranoia de las 22.00, debo sonar tan egocéntrico para estar pensando en esas cosas, yo yo yo yo, mis paranoias, mis cosas, mis estupideces... y si podría estar usándolo como un vehículo para mi "autodescubrimiento" (esto sonó demasiado existencial). No creo, no tanto, le amo, lo siento, no lo actué, no sabría cómo poder actuarlo, aunque sí ande despersonalizado últimamente y sienta que todo es una película, pero no lo hice así, lo hice porque lo siento, porque en ese instante era, para mí, correcto decirlo.

Lo que pensé en todo el tiempo que estuvimos juntos, desde ayer:

"Richard fue la persona que Clarissa amó en su momento más optimista." - Las Horas.

"No one will ever love you as much as I do." - Natalie Portman, como Alice en Closer.

"When I am with him, I feel... yes, I am living... and when I am not with him, yes, everything does seem sort of... silly."- Meryll Streep, como Clarissa Dalloway en The Hours.

(¡despersonalización total!)